Eines schönen Tages, nachts gegen drei, stehen zwei Schornsteinfeger stocknüchtern auf dem Dach eines Hauses. Meint der eine zum anderen: „Du, sag, Frage: Soll ich dich runter schmeissen?“ Der andere brummt darauf zum einen: „Nein, danke.“
Der Herr Dendl, seines Zeichens Burgenländer, kommt zu Psychiater und klagt: „Herr Doktor. Ich glaube, ich leide an Schizophrenie. Was sollen wir tun?“ Der Herr Doktor, ebenfalls Burgenländer, überlegt kurz und meint: „Na, das ist doch prima! Zu viert macht Pokern ja am meisten Spaß!“
Am Stammtisch sagt ein Computeranwender zum anderen: „Du, ich versteh echt nicht, was die Leute immer haben. Mein Vista ist im letzten halben Jahr nicht ein einziges Mal abgestürtzt. Und dabei hab ich nur die normale Home-Version.“ Der ander Computeranwender nickt ernst und erwidert: „Tja, mein Lieber. Das ist gut für dich. Ich für meinen Teil finde ein halbes Jahr ohne Strom schon extrem hart.“
Herr Meier hat sich für einen Job in einer kleinen Firma beworben. Der Chef führt persönlich das Bewerbungsgespräch. Er fragt: „Und, wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“ Herr Meier antwortet: „Ziemlich genau 15 Jahre.“ Der Chef ist fasziniert und fragt weiter: „Und warum sind Sie dort nach so langer Zeit weggegangen?“ Herr Meier schmunzelt und erklärt: „Ich wurde begnadigt.“
Ein Burgenländer kommt aufgeregt zum Arzt und erklärt dem Doktor: „Herr Doktor! Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe drei tierische Eigenschaften! Morgens beim Aufstehen singe ich wie eine Lärche! Und Mittags habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich müde wie ein Hund! Was soll ich denn bloß machen?“ Der Arzt mustert den Burgenländer und sagt: „Ziehen Sie sich mal aus!“ Der Burgenländer kommt der Aufforderung nach. Der Arzt mustert ihn nicht genauer und meint zum Burgenländer: „Leider muß ich Ihnen noch eine vierte tierische Eigenschaft attestieren.“ Der Burgenländer will schockiert wissen, welche das denn sei. Der Arzt antwortet: „Sie sind schmutzig wie ein Schwein.“
Beim Friseur treffen sich zwei befreundete Blondine. Die eine flüstert ihrer Freundin zu: „Du, ich hab gestern mal einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Darauf flüstert die andere höchst interessiert zurück: „Echt? Und? Hast du bestanden?“
Aus dem Handbuch für erfolgreiche Beziehungen, Abschnitt Schwiegermutter. Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zu taumelt? Schnellstens nachladen und weiterschießen.
Oberst Huber sitzt in der Kantine. Er blafft die Ordonanz an: „Bringen Sie mal ein Bier, aber ein bisschen zackig.“ Als das Bier kommt, fragt er weiter: „Und was sollen diese Kerben hier auf der Tischplatte?“ Die Ordonanz erklärt: „Da habe gestern die jüngeren Offiziere ihre Penislängen markiert, Herr Oberst.“ Oberst Huber brummt und grummelt und sagt dann: „Na, das wollen wir doch mal sehen.“ Er öffnet die Hose, legt sein Teil auf den Tisch und sagt zur Ordonanz: „Na, was sagen Sie jetzt? Sieht doch ganz orderntlich aus.“ Die Ordonanz hüstelt und meint: „Mit Verlaub, Herr Oberst. Die anderen Offizieren haben von der anderen Tischseite aus gemessen.“