Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Kurt fragt Rudi am Abend grinsend: „Wie nennt man höfliche Autofahrer?“ Rudi: „Gibt’s denn sowas?“ Kurt: „Aber ja. Man nennt sie Geisterfahrer, weil die sind immer so entgegenkommend.“

Eine ältere Dame geht zu ihrer Hausbank, denn sie will ein neues Sparbuch eröffnen und gleich 500 Euro einzahlen. Doch sie hat auch von den aktuellen Schwierigkeiten der Finanzbranche gehört und ist deshalb sehr vorsichtig.

Sie fragt: „Sagen Sie mal, mein Geld ist doch bei Ihnen sicher?“
Bankangestellter: „Aber klar doch!“

Ältere Dame: „Und was passiert, wenn Ihr Institut pleite macht?“
Bankangestellter: „Dann kommt die Landeszentralbank für Ihr Sparguthaben auf!“

Ältere Dame: „So, so. Ja, aber, was, wenn die auch pleite macht?“
Bankangestellter: „Dann haftet die Bundesbank und kommt für Ihr Guthaben auf!“

Und noch einmal die ältere Dame: „Und wenn die auch pleite machen sollte?“
Bankangestellter: „Das ist ziemlich unwahrscheinlich, gut Frau. Aber sollte es tatsächlich passieren, dann tritt die Bundesregierung zurück, und das Ereignis sollte Ihnen nun wirklich Ihre 500 Euro wert sein!“

Berühmte letzte Worte gibt es ja bekanntlich von vielen prominenten und weniger prominenten Persönlichkeiten, sowie von einigen Berufsgruppen. Die Frage des Tages lautet, wie denn nun die letzten Worte des U-Boot Kapitäns waren. Eigentlich, wenn man logisch überlegt, ist die Antwort klar: „Blubb“ … Der Rest ging unter.

Im Marinemuseum von Ostfriesland wird auf einer kleinen Tafel erklärt, warum Ostfriesen immer ein Messer ans Meer mitnehmen. In dem kurzen Text kommt schließlich heraus, daß sie es benötigen, um in See zu stechen.

Der Lehrer erklärt im Deutschunterricht: „Das Wort „ledig“ bedeutet, daß jemand noch nicht verheiratet ist. Kurt, sag mir, was ist also dein Vater, wenn er geheiratet hat?“ Kurt hat die Antwort sofort bereit: „Herr Lehrer, mein Vater ist „erledigt“. Ist doch logisch.“

Herr P. war am Rande der Verzweiflung, so schilderte er es zumindest seinem Kumpel, Herrn O. „Verstehst du? Monatelang hab ich mich verzweifelt gefragt, wo meine Frau die Abende verbringt.“ Herr O. zieht eine Augenbraue hoch: „Und dann?“ „Na, eines Tages bin ich dann nach Hause gegangen – und, du wirst es nicht glauben, da war sie.“

Sohnemann hat gerade die Matura erfolgreich bestanden. Zur Feier des Tages darf er auch mal Papas Auto benutzen. Die Mutter ist sogar richtig gerührt, dass ihr Mann ganz ohne Ermahnungen die Schlüssel zum Wagen an den Sohnemann aushändigt. Aufmerksam kümmert sie sich um ihn, während sie auf die Rückkehr von Sohnemann warten. Ihre aufmerksame Rührung hört auf, als Sohnemann nach Hause kommt und seinem Vater verkündet: „Hallo, Paps. Danke fürs Auto. Nur zur Info: Du mußt mal die Kondomsammlung im Handschuhfach auffüllen, ich hab das letzte gerade gebraucht!“

Kurz vor dem Start kommt die Stewardess zum Kapitän und erklärt: „Captain, wir haben eine blinden Passagier an Bord. Was sollen wir jetzt machen?“ Der Kapitän sieht kurz von seinen Startvorbereitungen auf und knurrt: „Na, werfen Sie den Kerl sofort über Bord!“ Ein paar Minuten später kommt die Stewardess wieder zum Kapitän: „So, alles klar. Ist erledigt. Nur, was soll ich jetzt mit dem Hund machen?“