Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Klein-Gabi, süße 11 Jahre alt, kommt in den ziemlich überfüllten Drogeriemarkt. Sie bleibt an der Tür stehen und ruft laut in Richtung Kasse: „Ich bräuchte mal dringend zwei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.“ Alle schauen erstaunt das kleine Mädchen an. Der Drogist faßt sich am Schnellsten und erklärt dem Mädchen mit strengen Worten: „Erstens, man schreit nicht einfach so herum. Zweitens, das ist nichts für kleine Kinder. Und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei. Hast du mich verstanden?“ Die kleine schaut ungeduldig und erklärt: „Erstens hab ich schon in der ersten Klasse gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das wirklich nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das meinen Vater gar nichts an. Die Kondome sind nämlich für Mama, die macht morgen 14 Tage Urlaub auf Gran Canaria.“

Frauen sind sich einig. Bundesheersoldaten sind die besten Ehemänner. Warum? Da gibt es eine ganz logische Erklärung. Bundesheersoldaten können nämlich perfekt aufräumen und putzen und sie haben obendrein gelernt, widerspruchslos zu gehorchen.

Auf dem Beifahrersitz des Mantas sitzt ein Papagei. Das Fenster ist offen. An einer roten Ampel kommt er neben einem Toyota-Fahrer zu stehen. Der Toyota-Fahrer kurbelt ebenfalls sein Fenster runter und fragt in Richtung Manta: „Kann der denn sprechen?“ Darauf sieht ihn der Papagei mit schiefem Blick an und spricht grantig: „Mann, woher soll ich das wissen?“

Die geplagte Ehefrau geht am Samstagvormittag zur jungen, hübschen Nachbarin. Sie sagt seufzend: „Gute Frau, könnte Sie wohl so nett sein und heute nachmittag wieder oben ohne auf Ihrer Terrasse ein Sonnenbad nehmen? Es wird nämlich höchste Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“

Wie zeigt man einer Frau, das man ein Mann ist? Ganz einfach. Man befolge folgende Schritte:

• Erstens reißt man der Frau die Kleidung vom Leib.
• Dann zieht man sich zweitens aus, damit sie auch mitbekommt, daß man ein Mann ist.
• Und drittens schließlich holt man sich einen runter und beweist ihr dadurch Unabhängigkeit.

Alles klar?

Der Charly berichtet am Stammtisch: „Vorgestern hab ich in der Zeitung gelesen, daß die Polizei einen Tankstellenräuber sucht. Als ich aber bei der Inspektion nach dem Job fragte, haben sie mir gesagt, daß die Stelle schon weg wäre.“

Am stillen Örtchen für angehende Akademiker und solche, die sich noch immer keine vernünftiges Essen leisten können, also am Mensa-WC der Uni finden man den Spruch: „Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.“

Stöhnend schleppt sich der Mittelstürmer vom Platz. Der besorgte Trainer sieht ihn an und fragt: „Hast du dich schlimm verletzt?“ Doch der Mittelstürmer beruhigt: „Aber nein, Trainer. Alles in Ordnung. Nur mein Bein ist eingeschlafen!“