Kurti sinniert: „Ich möchte ja die Leistung von Gott nun wirklich nicht schmälern, denn er hat sich sicherlich etwas dabei gedacht. Als er die Frauen nämlich so schuf, aber ganz ehrlich: im Moment stehen die Erfinder von Fernseher und DVD-Player bei mir definitiv höher im Kurs!“
Ein wirklich nettes Gedicht und dabei eine fröhliche Scheiß Anleitung sei hier kurz vorgestellt.
Willst Du mal gemütlich kacken,
leg die Hände in den Nacken,
die Ellenbogen auf die Knie,
dann kannst Du kacken wie noch nie!
Hast Du beendet Dein Bemühen,
vergiß nicht an dem Strick zu ziehen,
mach’s Fenster auf, laß Luft herein,
der nächste wird Dir dankbar sein.
Zuletzt wirf einen Blick ins Becken,
sind da vielleicht noch braune Flecken?
Dann nimm die Bürste „Gott sei Dank“,
mit dieser kriegst Du’s wieder blank.
Und sind noch Tropfen auf der Brille,
so soll es sein Dein letzter Wille,
entfern sie mit ’nehm Stück Papier.
Nun schließ den Deckel, dann die Tür!
Der Autor hat unbekannterweise schon fast einen Orden verdient.
Olli Kahn ist Fußballer und als solcher natürlich besonders intelligent, zumindest auf eine volksnahe Art und Weise. Deswegen sitzt er auch öfters daheim und macht Kreuzworträtsel. Das schwierige Teil, das er gerade bearbeitet, will wissen, wer der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben sei? – Der bescheidene Olli will „ich“ reinschreiben und stellt überrascht fest, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint nur kurz vorm Nägel-Feilen aufschauend „du“! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ nicht passt – zumindest nicht wie verlangt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und bohrt erstmal in der Nase, vielleicht fällt ihm ja später die Lösung noch ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: „Liebling, jetzt hab ich die Lösung, die meinen ‚MICH'“!
McCoin führt ein Gespräch von Vater zu Sohn. „Du bist jetzt 20 Jahre. Es wird schön langsam Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt. So, wie ich dich immer unterstützt habe.“ Der Sohn frag nach: „Aber sicher. Das ist doch selbstverständlich. Was kann ich als erstes für dich tun?“ McCoins Augen blitzen und funkeln als er erwidert: „Bezahl doch bitte die letzte Rate für deinen Kinderwagen!“
Knut fragt Mark: „Du, sag mal. Was macht eigentlich ein Lepra-Kranker in der Disco?“ Mark schaut desinteressiert und Knut ergänzt: „Na, logisch! Natürlich Tanzen bis die Fetzen fliegen!“
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen schnell und schmerzhaft einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Notrufzentrale erklärt freundlich, daß zur Zeit keine freien Krankenwagen zur Verfügung stünden, aber ein Streifenwagen vorbei geschickt würde, die Kollegen von der Polizei wären in solchen Fällen geübt. Kurze Zeit später ist die Polizei vor Ort. Knapp vor der Geburt wiederholt der Polizist: „Pressen, pressen!“ Plötzlich sieht man ein kleines schwarzgelocktes Köpfchen hervorschauen. Das zieht sich aber reflexhaftig schnell wieder zurück. Gedämpft hört man: „Ey, Abdul, wir müssen hinten raus, vorne stehen schon die Bullen!“
Und wo ist der Fehler?
Der liebenswürdige, ältere Hausherr wendet sich an den säuerlich dreinschauenden Gast mit folgender Frage: „Nun, mein Herr, was sagen Sie zum Klavierspiel meiner lieben Frau?“ „Das sollte eigentlich mit Zuchthaus oder schwerem Kerker bestraft werden!“ „Aber weshalb denn das?“ „Wegen andauernder Notenfälschung!“
Nicht nur in Holland, nein, auch in Ostfriesland sind Holzpartoffeln oft gesehenes Schuhwerk. Doch warum gehen eigentlich ostfriesische Jungs immer mit diesen Holzdingern zum Tanzen in die Disko? Ganz einfach. Der ostfriesische Junge ist von Natur aus herb und außerdem sehr pragmatisch. Denn die Holzschuhe eignen sich hervorragend als Trinkgefäße, als Argumentationshilfe und sind bei schlechtem Standpunkt auf der Flucht auch ganz schnell auszuziehen.