Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Die heutige Heimleserfrage aus der Knobelecke lautet: „Sechs Heuhaufen und dreizehn Heuhaufen werden zusammengetragen. Wie viele Heuhaufen ergibt das?“

Ein Ossi, ein Wessi und ein Türke gehen im Wald spazieren. Plötzlich treffen Sie an einem großen Stein auf eine kleine Waldfee. Diese will jedem von den dreien einen Wunsch gewähren. Der Türke meint: „Ich will wieder in der Türkei sein. Hier in Deutschland gibt es doch eh nur Rassisten, und ein Haus in den Hügeln meiner Heimat wäre für mich das größte!“ Und eins, zwei, drei, es macht plopp und er ist in einem kleines Häuschen in Ostanatolien. Der Ossi darauf: „Ich will die DDR wiederhaben. Denn da gab es keine Arbeitslosigkeit, die Mieten waren niedriger, und überhaupt war alles viel, viel besser. Und ich wünsch mir die Mauer zurück, und zwar mindestens doppelt so hoch wie früher.“ Es macht wieder plopp, der Ossi sitzt wieder im Osten und die Mauer ist wieder da, die DDR auch, und die Linke übernimmt die Aufgaben der SED. Der Wessi hat dem Treiben staunend zugesehen und sieht die Waldfee grinsend an: „Das ist echt super, jetzt bleibt mir eigentlich nichts mehr zu wünschen übrig. Gib mir einfach nur ein Bier!“

Zwei Kumpels treffen sich bei der Arbeit: „Na, wie war gestern die Party denn?“ Der Kumpel sieht ihn sichtlich nicht ganz ausgeschlafen an und erwidert: „Eigentlich stinklangweilg. Und wenn ich meine verdammte Hose schneller gefunden hätte, dann wäre ich schon viel früher gegangen.“

Ein Ostfriese kommt am Samstag vormittag in den Baumarkt und will sich eine Leiter kaufen. Doch die zwei Verkäufer wollen ihm nicht so ohne weiteres eine Leiter verkaufen. Sie meinen, sie müßten oben eine Stoppschild anbringen, sonst könnte was passieren. Am nächsten Tag kommt der Ostfriese wieder, den Kopf verbunden, die Arme im Gips. „Was ist denn Ihnen passiert?“ fragen die Verkäufer. Der Ostfriese erklärt: „Also, das war so. Ich klettere die Leiter hinauf, dann war da das Stoppschild. Als kurz anhalten, links und rechts schauen, es kam nichts und dann bin ich weiter geklettert.“

Der Lehrer stürmt in die Klasse. Mit hochrotem Kopf. Vor Wut schäumend fragt er den für jede Schandtat zu habenden Max: „Max, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“ Mäxchen meint: „Herr Lehrer, bitte lauter sprechen, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“

„Na, Das wollen wir doch sehen“, knurrt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage. Los jetz!“ Sie tauschen schnell die Plätze. Da fragt der kleine Max: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“ Und der Lehrer, erneut mit hochrotem Kopf: „Max, du hast wirklich recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts.“

Ein deutscher Feriengast fragt einen Einheimischen in seinem nervtötenden norddeutschen Dialekt: „Entschuldigen Sie bitte, wie heißt denn der Berg da vorn?“ Der Österreicher sieht sich um und erwidert: „Woichana?“ Darauf der norddeutsche Tourist: „Herzlichen Dank.“

In der Klosterschule fragt Schwester Antonella die lieben, kleinen Kinder, was sie denn so werden wollen. Gertrude meint darauf spontan: „Ich werde Prostituierte.“ Da fragt die Schwester Antonalle entsetzt: „Du wirst was, mein Kind?“ Gertrude erwidert verunsichert: „Na, ich werde Prostituierte!“ Darauf Schwester Antonella in besänftigtem Tonfall: „Ach so, ja dann. Und ich habe schon Protestantin verstanden.“

Hans und Karl sehen sich auf dem Fussballplatz ein Spiel an. Hans blick andauernd ein bisschen nervös hinter sich, während Karl das Spielgeschehen nicht aus den Augen läßt und gespannt verfolgt. „Interessiert dich wohl nicht so wirklich“, knurrt Karl seinen Freund an. „Hast wohl Angst, dass dein dämliches Moped geklaut wird?“ – „Aber sicher doch!“ sagt Fritz. „Deines ist immerhin schon seit einer Viertelstunde verschwunden!“