Frauen suchen immer nach den besten Männern. Die Kriterien dafür sind vielfältig und manchmal ebenso originell wie individuell. Doch kürzlich wurde festgestellt, dass Frauen sich am besten einen Mann mit Piercing suchen sollten. Denn so ein Mann hat mehrere Vorzüge. Erstens kann er offensichtlich Schmerzen ertragen und zweitens hat er zumindest schon einmal in seinem Leben Schmuck gekauft.
Ein Ford Fiesta ist mit 150 Sachen gegen einen Betonpfeiler gefahren. Fahrer und Beifahrer waren sofort tot. Die Vereinigung etablierter Emanzen (VEE) fragt sich nun, was daran schlimm ist. Und liefert auch gleich die passende Antwort. Es sei reine Platzverschwendung, denn in den Ford Fiesta hätten auch 5 Männer rein gepaßt.
Mit dem Gewissen ist es so eine Sache, wobei auffällig oft Männer auf die Frage, ob sie ein schlechtes Gewissen hätten, mit nein antworten. Warum also haben viele Männer so ein reines Gewissen. Ganz einfach und doch traurig: sie haben es einfach noch nie benutzt.
Die große Schwester von Kurt hat sich vorgenommen, sich bei ihrem Bruder für die Gemeinheit zu revanchieren. Sie fragt ihn: „Sag, Kurtilein, warum haben Männer eigentlich keine Brüste?“ Kurti schaut sie ratlos an und grinsend erklärt sie ihm: „Männer würden mit der Doppelbelastung einfach nicht fertig werden.“
Hans und Petra liegen nach dem Sex im Bett. Petra fragt Hans seufzend: „Woran denkst du, Liebling?“ Hans antwortet abwesend: „Kennst du nicht.“
Im dunklen Schlafzimmer brennt nur romantisch eine einzelne Kerze. Hans und Petra kuscheln unter der Decke. Sie flüstert heißer: „Küss mich noch einmal so wie damals und ich gehöre ein Leben lang Dir!“ Worauf Hans hochschreckt und erklärt: „Danke für die Warnung, Schatz.“
In dem kleinen Landwirtshaus sitzen drei Kumpels bei einem Gläschen Bier. Gustav fragt: „Was hab ihr denn euren Frauen letztes Jahr zu Weihnachten geschenkt?“ Gerhard überlegt und sagt: „Ein tolles Ding, das geht von 0 auf 100 in knapp 5 Sekunden.“ Erstaunte Gesichter. Gerhard erläutert: „Na, ja, so ein Sportcabrio halt.“ Darauf meint Günter: „Ach, das ist doch gar nichts. Meine hat ein Teil bekommen, das schafft das in unter 4 Sekunden.“ Wieder erstaunte Gesichter. Günter erläutert: „Ich hab ihr einen waschechten Ferrari geschenkt.“ Darauf meint Gustav: „Tja, aber gegen das, was ich meiner Frau geschenkt habe, ist das wirklich alles nichts. Denn mein Teil geht nämlich in 1 Sekunde von 0 auf knapp 100.“ Die beiden anderen winken ab, so ein Auto gäbe es doch gar nicht. Darauf meint Gustav: „Wer hat denn hier was von Auto gesagt. Ich hab ihr ne simple Waage geschenkt.“
Die geplagte Ehefrau geht am Samstagvormittag zur jungen, hübschen Nachbarin. Sie sagt seufzend: „Gute Frau, könnte Sie wohl so nett sein und heute nachmittag wieder oben ohne auf Ihrer Terrasse ein Sonnenbad nehmen? Es wird nämlich höchste Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“