Auto Witze - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Gemütlich und friedlich sitzen Kurt und Egon im Kino. Kurt ist Golf- und Egon ist Mantafahrer. Während des Films steht der Held auf einmal vor einer unüberwindbar scheinenden Dornenhecke. Egon brummt: „Der rennt da nie durch.“ Und Kurt brummt: „Da halte ich 20 Euro dagegen.“ Egon akzeptiert die Wetter. Augenblicke später kämpft sich der Held durch die Hecke. Egon will Kurt die 20 Euro zustecken, doch der meint nur: „Ach, lass mal stecken, ich hab den Film schon mal gesehen.“ Doch Egon gibt sie ihm trotzdem: „Ich doch auch.“ – „Warum hast du denn dann gewettet, Mensch?“ Egon erklärt: „Na, ich hätte nie im Leben gedacht, dass der Kerl so dämlich ist und das noch ein zweites Mal macht.“

Der giftgrüne Fiat Punto ist rasant auf der Autobahn unterwegs. Kurz vor einer Baustelle schneidet er noch einen großen Mercedes. Dessen Fahrer ärgert sich furchtbar, kann jedoch nicht viel machen, da sich der Verkehr weiterbewegt. Als er sich ein bisschen vom Wutanfall erholt hat, entdeckt er ein Pickerl auf der Stoßstange des giftgrünen Fiat Punto: „Klein aber gemein!“ Dem Mercedesfahrer schnellte daraufhin schon wieder der Blutdruck in die Höhe.

Hugo ärgert sich mal wieder über einen Schleicher und klebt dem Kerl am Auspuff. Doch da sieht er einen Sticker auf der Rückscheibe des Langsamfahrers. Und er muß trotz allem Schmunzeln, denn auf dem Sticker steht: „Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.“

Die Drängler auf der Autobahn sind manchmal gar lästig. Als Uwe, der Golf GTI Fahrer aus Wolfsburg, gerade mal wieder mit seinem frisierten Vehikel einer Blondine im Fiat Punto am Auspuff klebte, nahm sein nur bedingt aufnahmefähiges Gehirn einen Aufkleber an der Rückseite des Fiat Punto war. Es lautete: “Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.” Und kurz darauf machte es *blitz* und der denkwürdige Moment wurde auf Grund einer Abstandsmessung für immer fest gehalten.

Im Jahr 2007 fährt ein amerikanischer Trabbi-Liebhaber mit seinem Gefährt in New York spazieren. Auf einer sechspurigen Kreuzung bleibt sein Trabbi plötzlich stehen. Er steigt aus und öffnet die Motorbhaube. Ein paar Minuten später tönt es durch die an der Kreuzung angebrachten Lautsprecher: “Der Mann mit dem Rucksack ist hiermit aufgefordert, die Kreuzung schnellstmöglich zu verlassen.”

Beim Tunertreffen meint ein Scirocco-Fahrer stolz zum Manta-Fahrer: “Du, ich hab mir vor einer Woche einen Duden gekauft”. Darauf der Manta-Fahrer interessiert: “Und? Hast ihn schon eingebaut?”

In der Wiener Innenstadt liegt ein Mann mit gespreizten Armen und Beinen neben dem Gehsteig auf der Straße. Ein Passant sieht ihn, kommt näher und fragt besorgt: „Kann man Ihnen helfen?“ Doch der Mann erwidert ruhig: „Nein, nein. Aber danke trotzdem! Ich lieg hier nur, weil ich gerade den Parkplatz entdeckt habe. Und jetzt hab ich meine Frau losgeschickt, um uns ein Auto zu kaufen.“

Die elegante Dame mittleren Alters sieht sich beim Mercedes Händler ihres Vertrauens gemächlich um. Auf einmal sieht sie ihr perfektes Auto. Sie schaut sich das Teil aus der Nähe an und beugt sich vor, um die Lederpolsterung zu erfühlen. Doch dabei entkommt ihr ein lauter Furz. Etwas peinlich berührt richtet sich wieder auf und sieht sich vorsichtig um, ob der kleine Unfall denn nicht vielleicht unbemerkt passiert ist. Doch hinter ihr steht ein Verkäufer mit irritiertem Blick. Verlegen fragt sie ihn: „Was kostet denn dieser tolle Wagen hier?“ Der Verkäufer lächelt und erklärt: „Madame, wenn sie schon beim Berühren der Lederpolsterung derart furzen, dann werden Sie sich bei dem Preis richtig anscheißen.“