Anhänger
An einem bundesdeutschen Opel Kadett kann man folgenden Spruch bewundern: “Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren”. Na, bravo.
An einem bundesdeutschen Opel Kadett kann man folgenden Spruch bewundern: “Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren”. Na, bravo.
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht umständlich vorne die Klappe auf und sagt: “Mist, verdammter, hab wohl den Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!” Eine andere freundliche Käferfahrerin hält kurz darauf neben ihr und fragt: “Was ist denn los? Warum läuft deiner denn nicht?” Die erste seufzt: “Tja, ich hab wohl keinen Motor mehr!” Da lächelt die zweite: “Aber das macht doch nichts. Denn ich hab hinten drin noch einen zweiten, den könntest du haben!”
Manchmal hat es interessante Konsequenzen, wenn jemand durch die Führerscheinprüfung fällt. Gelegentlich bekommt er dann nämlich ein gelbes Kennzeichen für das Auto und einen Wohnwagen dazu, damit er nicht so schnell fährt. Und zusätzlich noch einen Aufkleber „NL“ als Warnung für andere Verkehrsteilnehmer. Der Aufkleber steht dann für „never learned“.
Ein Polizist sieht einen Betrunkenen auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herumkriechen. Der Polizist fragt den Betrunkenen: “Na, was machen wir denn da?” Der Betrunkene lallt: “Herr Inspektor, ich suche meinen Autoschlüssel!” Der hilfsbereite Polizist beteiligt sich bei der Suche, schließlich fragt er: “Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?” Der Betrunkenen antwortet: “Nein, eigentlich hab ich sie ziemlich sicher ganz wo anders verloren!” Der Polizist ist etwas genervt: “Und warum suchen wir dann verdammt noch mal hier herum?” Der Betrunkene erklärt mit völlig ernstem Gesicht: “Na, da wo mein Schlüssel liegen sollte, ist es doch stockdunkel!”
Der süddeutsche Autohersteller BMW hat eine größere Umfrage unter seinen 3er-Kunden in Auftrag gegeben. Der Hintergrund ist die noch intensivere Bemühung von BMW, die individuelle Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden zu verwirklichen.
Basierend auf den Ergebnissen der Umfrage werden folgende Neuerungen ab sofort im BMW 3er-Programm hinzugefügt:
Achmeds Kommentar zu den Vorschlägen: Reschpekt, Alda.
Kommt ein Mantafahrer ins Geschäft: “Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.” Darauf sagt die blonde Verkäuferin: “Wieso denn grün? Deutschlandflaggen gibt es immer nur in Schwarz-Rot-Gold.” Der Mantafahrer: “Na gut. Dann nehm ich halte eine goldene.”
Ein Mantafahrer wird beim Mantatreffen gefragt: “Wieviele rohe Eier kann man eigentlich auf nüchternen Magen essen?” Der Mantafahrer überlegt kurz und meint dann: “Ich weiss nicht, vielleicht drei?” Doch der Mann wird aufgeklärt: “Natürlich nur eines, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr. Logisch, oder?” Ein paar Tage später trifft der Mantafahrer einen Kumpel. Er fragt ihn: “Du, eine Frage: wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?” Auch der Kumpel überlegt und meint dann: “Hmm, keine Ahnung. Vielleicht fünf?” Da sagt der Mantafahrer etwas enttäuscht: “Mist. Hättest du drei gesagt, hätte ich einen super Witz gewusst.”
Der Mantafahrer ist ein lieber Enkelsohn. Also holt er mit seinem tollen Manta die Oma vom Bahnhof ab. Während sie unterwegs sind, fragt die Oma den Enkelsohn: “Du, Karli, warum fahren wir eingentlich die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?” Der Mantafahrer Karli erwidert ein bisschen irritiert: “Aber wieso denn? Oma, das ist doch keine Mauer, das ist der Bordstein!”