Eine EDV-Beraterin half gerade einem Macho von Mann beim Einrichten seines neuen Computers als sie ihn fragte: „Welches Password soll es denn zum Anmelden werden?“ Darauf sagte der Macho mit der Absicht die Beraterin in Verlegenheit zu bringen: „PENIS“. Ohne mit der Wimper zu zucken, tippte sie das Passwort ein und viel vor Lachen fast vom Stuhl als der Computer die Meldung ausgab: „Passwort kann nicht verwendet werden. Nicht lang genug.“
Theorie ist, wenn man weiß wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiß nicht warum. Viele große Softwarefirmen haben nun Theorie und Praxis vereint: nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Der Kunde reklamiert nach kurzer Zeit sein DVD-ROM Laufwerk. Kunde: „Das 32-fach DVD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der echte Flop.“ Verkäufer: „Aber warum denn das? Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein noch größeres?“ Kunde: „Passen da denn noch mehr rein?“ Verkäufer: „Wieso mehr? Es läuft dann nur schneller, d.h. die Datenübertragungsrate steigt!“ Kunde: „Also in das 32-fach Laufwerk, dass Sie mir angedreht haben passen aber maximal 2 DVD-ROMs rein und von Übertragungsraten verstehe ich nichts.“
Ein DAU ruft völlig aufgelöst, fast schon verzweifelt bei der Hotline an:
1A-Hotline: 1A-Hotline. Guten Tag, Sie sprechen mit Hugo Weißalles. Was kann ich für Sie tun?
Da U.: Guten Tag auch, mein Name ist Da Unici. Ich habe ein riesiges Problem mit meinem Computer.
1A-Hotline: Welches denn genau, Herr Da Unici?
Da U.: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
1A-Hotline: Welche denn, Herr Da Unici?
Da U.: Die Änikei-Taste.
1A-Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Da U.: Dieses Programm verlangt diese Taste.
1A-Hotline: Was ist das für ein Programm?
Da U.: Das weiß ich nicht so genau. Aber es will, dass ich die Änikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Feststell-Taste ausprobiert, aber es tut sich rein gar nichts.
1A-Hotline: Herr Da Unici, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Da U.: Eine Blumenvase. Von meiner Enkelin.
1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
Da U.: Haa Bäh.
1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, was auf Ihrem Schirm steht, würde ich gerne wissen.
Da U.: Ah, so. Moment, der hängt an der Garderobe.
1A-Hotline: Halt, Herr Da Unici, … Herr Da Unici?
Da U.: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Der ist nur himmelblau.
1A-Hotline: Herr Da Unici, schauen Sie doch bitte mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie jetzt genau vor, was da geschrieben steht.
Da U.: Ach so, Sie meinten, … Oh, Entschuldigung, wie dumm von mir! Da steht: Blies, präs Änikei tu gontinu.
1A-Hotline: Aha, das heißt: „Please Press Any Key To Continue.“ Der Computer meldet sich also in Englisch.
Da U.: Nein, wenn er was zu mir sagt, dann piepst er nur.
1A-Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
Da U.: Hey, jetzt geht’s. Das ist also die Änikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
1A-Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Da U.: Gut, Moment.
1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte … Herr Da Unici ??? … Hallo ??? … Sind Sie noch da ???
Da U.: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Vorraum wirklich kaum hören können.
1A-Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
Da U.: Warum sagen Sie das denn nicht gleich? Warten Sie …
1A-Hotline: Herr Da Unici?
Da U.: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch gleich zumachen?
1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
Da U.: Wenn Sie meinen, dass das hilft …
1A-Hotline: Halt! Das war doch nur ein Spaß, Herr Da…
Da U.: So, erledigt. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, von wegen 1A, bei der Hotline haben die aber auch sowas von überhaupt keine Ahnung!
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter „groß“ verstehe, sagte er: „Ich möchte Dinge schreiben, die die ganze Welt immer wieder liest. Dinge, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Dinge, die meine Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Geheul ausbrechen lassen!“ Der Junge ist heute 23, hat am MIT einen Abschluß und arbeitet für Microsoft: Er schreibt Fehlermeldungen.
Den Chef lassen die Einwände seines Buchhalters vollkommen kalt. „Nein, Herr Meier“, widerspricht er ganz energisch. „Um Sie zu ersetzen, brauche ich keinen Computer. Im schlimmsten Fall einen Taschenrechner.“
Zwei Programmierer treffen sich auf dem Weg ins Pub im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad. Was hat das denn gekostet?“ – „Kostenlos“ – „Wie bitte?“ – „Na ja, weißt du, das war so: Ich bin gestern auch durch den Park gegangen, da kommt plötzlich eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht ihre Klamotten aus und sagt: „Hey, mein Süßer, du kannst von mir alles haben, was du willst!““ – „Spitze, Alter“ sagt darauf der zweite. „Echt erstklassige Wahl! Die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepaßt …“.
„Wenn Sie streichen den Feld hätte bereits sichert, Sie alle Daten binden mit das Feld geverlieren. Wünschen Sie diese? Abbrechen? OK?“
Was für ein Glück, dass sich einige Unternehmen mittlerweile Übersetzer leisten können …