Zwei Damen mittleren Alters unterhalten sich auf einer Party. „Meine Tochter muß jeden Abend um 11 Uhr ins Bett!“ Darauf erwidert die andere: „Und? Hält sie das denn überhaupt ein?“ Darauf die eine resignierend: „Ach, ja. Die Zeit eigentlich schon. Nur mit der Adresse klappt es nicht so richtig!“
Auf einem Luxusdampfer wird gefeiert. Doch das Schiff verunglückt mitten in der Nacht. Da die Rettungsboote nicht für alle reichen, werden Schwimmwesten an die Übriggebliebenen verteilt. Das kleine Grüppchen soll springen, doch keiner traut sich. Die Crew will auch von Bord und ist schön langsam verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen und der geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen. Und immer wieder springen einzelne von Bord. Als auch der letzte weg ist, will die Crew natürlich wissen, wie der Kapitän das hinbekommen hat. Und der erklärt: „Die Sache ist eigentlich ganz einfach. Man muß nur zu den Deutschen sagen, es ist ein Befehl. Den Franzosen muß man erklären, dass es patriotisch sei. Die Japaner tun schließlich alles, was gut für die Potenz sei – ob es stimmt oder nicht. Und den Italiener hab ich nur sagen müssen, dass das Springen verboten sei.“
„Verzeihung, eine Frage“, fragt Emil die attraktive Blondine auf der Party, „Haben wir uns denn nicht schon mal getroffen?“ Die Blondine schaut ihn an und ihr Blick wird finster: „Das kann man wohl so sagen. Und der Treffer ist dieses Jahr eingeschult worden!“
Der liebenswürdige, ältere Hausherr wendet sich an den säuerlich dreinschauenden Gast mit folgender Frage: „Nun, mein Herr, was sagen Sie zum Klavierspiel meiner lieben Frau?“ „Das sollte eigentlich mit Zuchthaus oder schwerem Kerker bestraft werden!“ „Aber weshalb denn das?“ „Wegen andauernder Notenfälschung!“
Der neureiche Spinner lädt viele Gäste zu seiner „House-Warming-Pary“. Enge Freunde und gerade noch Bekannte. Irgendwann fragt der Herr des neuen Hauses einen der Gäste im Getümmel: „Sagen Sie mal, mein Guter, wie gefallen Ihnen eigentlich die Bilder an der Wand?“ Der nippt an seinem Sherry und erwidert vorsichtig: „Möchten Sie gerne die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns hören?“
Zwei Kumpels treffen sich bei der Arbeit: „Na, wie war gestern die Party denn?“ Der Kumpel sieht ihn sichtlich nicht ganz ausgeschlafen an und erwidert: „Eigentlich stinklangweilg. Und wenn ich meine verdammte Hose schneller gefunden hätte, dann wäre ich schon viel früher gegangen.“
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem funkelnden Flugzeug trägt. Er schaut sie interessiert und intensiv an. „Gefällt Ihnen denn mein kleines Flugzeug?“ fragt sie ihn. „Hmm, jetzt wo sie es sagen. Ich habe das noch gar nicht wahrgenommen. Denn ich bewundere gerade den Flugplatz.“
Auf der letzten intergalaktischen Groß-Party trafen sich auch zwei Planeten. Sagt der eine betroffen zum anderen: „Du, du schaust aber gar nicht gut aus! Was hast du denn?“ Darauf kamm die Antwort von dem kleinen blauen: „Hab mir wa echt furchtbares eingefangen – Homo Sapiens im fortgeschrittenen Stadium.“ Da schmunzelt der eine: „Ach, das ist halb so wild – das geht wieder weg.“