Party Witze - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Gespräch: “Eßt ihr Deutschen eigentlich immer das ganze Brot?” Der Deutsche läßt sich äußerst unwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, sicher.“ Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Also wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und dann nach Deutschland verkauft.” Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “Eßt ihr auch Marmelade zum Brot?” Der Deutsche erwidert schon leicht genervt: “Aber ja, natürlich.” Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und dann nach Deutschland verkauft.” Dem Deutschen reicht es und so stell auch er eine Frage: “Habt ihr eigentlich Sex in Holland?” Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.” Der Deutsche lehnt sich gespannt über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?” “Na, die werfen wir natürlich weg. Was sonst?” meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an über das ganze Gesicht zu grinsen: “Also, wir tun das nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.”

Auf der lockeren Party erzählt der junge Mann seiner Tanzpartnerin auf der Tanzfläche: „Das Tanzen habe ich mir ganz alleine beigebracht. Mit Fernsehen.“ Die junge Schöne nimmt es mit Humor. „Das merkt man“, flüstert sie, „Du tanzt nämlich auch hervorragend alle Störungen mit!“

Nach der Party beschließen zwei Kumpels – Hans und Kurt – noch ein letztes Bier in der Wohnung von Hans zu trinken. Als sie vor der Wohnungstür von Hans stehen, flüster dieser: „Psst! Meine Frau schläft sicher schon tief und fest!“ Leise betreten sie die Wohnung, Hans geht in die Küche und Kurt wirft derweil schnell einen Blick ins Schlafzimmer. Etwas verstört kommt er auch in die Küche und sagt: „Du, Hans, wie kann das sein? Bei Deiner Frau liegt irgendein Kerl im Bett!“ Doch Hans zischt zurück: „Sei doch leise! Wir haben nur mehr zwei Bier im Kühlschrank!“

Auf der Party unterhält sich eine Frau mit ihren besten Freundinnen. Auf einmal tauchte ein extrem sexy aussehender, junger Mann auf. Sie konnte nicht anders, sie mußte ihn einfach anstarren. Den starren Blick bemerkend ging der junge Mann auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte, beugte er sich zu ihr und flüsterte ihr ins Ohr: „Ich mach absolut alles, auch extravagantes, für nur 20 Euro, ganz ohne Gegenleistung!“ Die Frau ist plötzlich ganz aufgeregt und fragt nach den Konditionen. Der junge Mann wiederholt: „20 Euro und du mußt mir in drei Worten sagen, was du willst!“ Die Frau überlegt nicht lange, drückt ihm gefühlvoll einen 20 Euro Schein in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Dann schaut sie ihm tief in die Augen, läßt ihre Zunge langsam über die Lippen gleiten. Siel legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel und flüsterte ihm heiser ins Ohr: „Putz mein Haus!“

Alfred, der Gast, verabschiedet sich von der steifen Party und sagt zum Abschied: „Auf Wiedersehen, Heinzi, und vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich schon lange nicht mehr erlebt!“ „Aber, aber! Sag das doch nicht!“ erwidert der Gastgeber geschmeichelt. Doch Alfred legt noch nach: „Doch, doch. Keine Ursache! Das sage ich eigentlich immer!“

Ein Beamter geht in das Uhrenfachgeschäft seines Vertrauens und sagt zur freundlichen Verkäuferin: “Ich hätte gerne eine Uhr für mein Büro.” Darauf hackt die  Verkäuferin nach: “Was genau denn? Eine Wanduhr oder lieber einen Wecker?”

Ein Jäger steht vor Gericht. Der Richter fragt den Angeklagten erstaunt: “Aber wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Meier schießen? Er hat doch laut und deutlich zu erkennen gegeben, dass er kein Wildschwein sei.” Der Angeklagte erwidert dem Richter, ohne sichtlichen Anflug von Reue: “Aber ich kenne ihn doch, Herr Vorsitzender. Der Kerl lügt doch immer.”

Auf der Party meint der leicht angetrunkene Rechtsanwalt zu einem ebenfalls anwesenden und gleichfalls wenig nüchternen Versicherungsvertreter: „Also, meiner Meinung nach gilt das schon als Notwehr, wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen. Speziell wenn Sie vorher beim Zusammenbau gescheitert sind.“