Ein Schotte fragt den andern: „MacD, willst du heute vielleicht mit mir zu Abend essen?“ „Aber ja doch, gerne,“ erwidert MacD. Der Schotte freut sich und erklärt abschließend: „Sehr gut, dann bin ich so gegen halb acht bei dir, einverstanden?“
Ein Schotte erzählt seinem Freund im Wirtshaus: „Du, stell dir mal vor, gestern haben wir doch tatsächlich unseren Fußballklub aufgelöst. Und dabei besteht er aber jetzt schon seit über 35 Jahren.“ Der Freund ist erstaunt: „Wieso denn das?“ Der andere seufzt: „Ach, irgendwie haben wir unseren Ball verloren. Was blieb uns denn dann schon übrig?“
Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? Also: „Man leihe sich…“. Klar, oder?
McCoin führt ein Gespräch von Vater zu Sohn. „Du bist jetzt 20 Jahre. Es wird schön langsam Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt. So, wie ich dich immer unterstützt habe.“ Der Sohn frag nach: „Aber sicher. Das ist doch selbstverständlich. Was kann ich als erstes für dich tun?“ McCoins Augen blitzen und funkeln als er erwidert: „Bezahl doch bitte die letzte Rate für deinen Kinderwagen!“
Ein kleiner Schotte sitzt verkehrt herum auf seinem Shettland-Pony. Seine Freunde wundern sich irgendwie. Auf ihre Fragen nach dem warum antwortet er konzentriert: „Das Mistvieh hat fünzig Pence verschluckt.‘
Irgendwo auf einem Loch im Norden der britischen Inseln. Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem kleinen Segelausflug in einen recht heftigen Sturm. Es kam tragisch und schnell, das Boot versank. Der Mann konnte gerettet werden, aber von der Frau fehlte jede Spur. Nach etwa einem Monat bekommt der Mann dann doch eine Nachricht. Von der örtlichen Polizei kamm ein Telegramm: „Frau tot im Meer entdeckt – stop – mit Muscheln und Austern bedeckt – stop – Erbitten Anweisungen – stop“ Daraufhin schreibt der Schotte zurück: „Muscheln und Austern verkaufen – stop – Köder neu auslegen – stop“
Ein nettes Pärchen ist zu Besuch bei Schotten. Der macht gerade eine kleine Hausführung. „Und das hier, ist unser Musikzimmer.“ „Das habt ihr wohl gerade erst ausgeknobelt, oder? Hier steht ja noch überhaupt gar kein Instrument.“ „Aber nicht doch, wir können ja auch keines spielen. Aber von hier aus hören wir das Radio unserer Nachbarn einfach am besten!“
„Meine Frau ist eine echte Schottin“, prahlt der frischverheiratete und sichtlich verliebte junge Schotte. „Gestern zum Beispiel hat sie das Wasser in unserem Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.“