Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: „Wie oft macht das der Hahn denn mit dem Huhn?“ „Na ja, so sechs bis achtmal am Tag, denke ich“ antwortet diese. Da schaut die Ehefrau ihren Mann vorwurfsvoll an und zischt: „Siehst du!“ Der Mann ist ein bisschen irritiert und fragt kurz darauf die Bäuerin: „Macht der Hahn es eigentlich dabei immer mit demselben Huhn?“ „Aber, nein, mein Lieber“, meint diese ungerührt, „natürlich immer mit einem anderen Huhn.“ Worauf der Mann stolz zu seiner Frau meint: „Siehst du!“

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: „Zuhören, Ihre lahmen Pfeifen! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch dabei so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, soweit alles klar?!“ Eine Stimme aus dem Off frägt nacht: „Und was ist, wenn die Bäuerin zum Melken kommt?“

Ein Betrunkener torkelt nachts über den dunklen Parkplatz vor der Kneipe und tastet alle Autodächer ab. Ein Parkwächter fragt den Mann: „Sie da, was machen Sie denn da?“ Der Betrunkene lallt den Parkwächter an: „Na, was wohl? Ich suche meinen Wagen.“ Dem Parkwächter will das nicht einleuchten: „Aber im Dunkeln sind doch alle Dächer mehr oder weniger gleich!“ Da richtet sich der Betrunkene auf und erklärt ernst: „Schon klar, aber auf meinem sind Blaulichter drauf.“

Warum hat ein durchschnittlicher Mann in etwa ein Gen mehr als ein Pferd? Logischerweise, damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Ein GI in Afghanistan erhielt neulich einen Brief von seiner geliebten Freundin aus der Heimat. Darin stand der folgende Text: “Liebster Jack, es tut mir leid, aber ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung zwischen uns ist einfach viel zu groß. Ich muss zugeben, dass ich Dich in deiner Abwesenheit dreimal betrogen habe. Das Ganze ist wohl für keinen von uns mehr in Ordnung. Es tut mir so leid! Und, bevor ich es vergesse, könntest du mir bitte das Foto zurückschicken, das ich Dir zum Abschied gegeben habe? Liebe Grüße, Emily”. Der Soldat war sichtlich verletzt, ging zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Fotos von ihren Freundinnen, sexy Müttern, Cousinen, Schwestern, Ex-Freundinnen und Tanten ein, die sie entbehren konnten. Zusammen mit dem Bild von Emily steckte er die über 80 Fotos von den hübschen Frauen in einen großen Umschlag. Dazu legte er eine kurze Notiz, auf die er schrieb: “Liebe Emily, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer Du bist. Bitte such Dein Bild heraus und sende mir den Rest zurück. Gruß, Jack.”

Ein amerikanischer Geschäftsmann lernt in Japan in einer Bar ein Mädchen kennen. Nach ein paar Drinks enden die beiden im Hotelzimmer und es kommt, wie’s wohl kommen musste. Als die beiden so richtig bei der Sache sind, schreit die Japanerin immer wieder laut “hai to! hai to!” Der Ami freut sich über diese offensichtliche Begeisterung, immerhin wusste er schon immer, dass er im Bett eine Klasse für sich ist. Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf spielt, gelingt diesem ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann, sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Was soll das heißen, ‘falsches Loch’?”

Ein ernsthaft Besorgter hat in einem öffentlichen Gebäude seine Meinung über den hygienischen Zustand der WC-Anlagen kund getan und diese Meinung an der Tür des stillen Örtchens mit foldenen Worten verewigt: „Gegen den Gestank hier ist meine Scheisse das reinste 4711!“

Wie lange dauert eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Weniger als eine Minute, lautet die korrekte Antwort, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.