Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Warum haben Schotten keine Hämorrhoiden? Ganz einfach, weil die ganzen Arschlöcher in England leben.

Schwere Frage: „Mit Welchem Ball kann man nicht spielen?“ Einfache Antwort: „Mit dem Erdball.“

Obwohl … ob das die CO2 Hysteriker auch so sehen?

Nach einem heftigen Luftangriff auf den Palast des Diktators werden alle seine Doppelgänger im Luftschutzbunker zusammen gerufen. Nach kurzer Zeit kommt ein Vertrauter des Diktators und sagt zu den Doppelgängern: „Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute zuerst: Unser geliebter Präsident lebt. Und nun auch noch die schlechte Nachricht: Er hat bei dem Angriff leider seinen linken Arm verloren.“

Die Mutter und ihre Tochter machen Urlaub im schönen Bayern. Beim Heimatabend „kümmert“ sich ein waschechter Krachlederner aufmerksam um die Tochter. Die Mutter bemerkt das natürlich und fragt die Tochter: „Was ist denn das da für ein strammer Bursche?“ Darauf antwortet die Tochter: „Weiß ich auch nicht, aber ich glaube, das ist ein Italiener.“ Das kann die Mutter irgendwie kaum glauben und will wissen, wie die Tochter denn darauf kommt. „Na, ja. Er flüstert mir halt beim Tanzen immer ins Ohr: ‚Dipackiano‘“.

Fragt der Franzl den alten Seebären: „Du, wie erkennt man eigentlich einen Ostfriesen im U-Boot?“ Der alte Seebär antwortet: „Hmm, eigentlich sollte das ganz einfach sein. Die Ostfriesen haben nämlich im U-Boot einen Fallschirm um.

Im Unterricht will die Lehrerin den Schülern den Umgang mit Arzneimitteln näher bringen. Als erstes will sie wissen: „Nun, welche Arzneimittel kennt ihr denn?“ Holgar antwortet: „Voltaren, das hilft gegen Schmerzen.“ Hedwig meint: „Aspirin, das hilft ganz gut gegen Fieber.“ Auch Hans hat was zu sagen: „Viagra, das hilft gegen Durchfall.“ Die Lehrerin ist erstaunt: „Wie bitte?“ Hans erwidert: „Aber sicher, meine Mama sagt immer zu Papa, dass er eine Viagra nehmen soll, damit sein Scheißerchen endlich härter wird.“

Der ältere Herr mit Glatzkopf kommt zum Friseur. „Könnten Sie mir die Haare heute ein bisschen locken?“ fragt er den Friseur. Dieser seufzt und erwidert nüchtern: „Aber sicher, ich kann die Haare schon locken. Die Frage ist nur, ob sie auch kommen.“

Es ist Samstagmorgen. Die kleine, junge Familie liegt noch im Bett, nur der siebenjährige Sohnemann ist schon aktiv. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber wie soll in der Zeit der kleine Maxi abgelenkt werden? Der Vater überlegt und schickt den Junior kurzerhand mit folgender Anweisung auf den Balkon: „Schau mal was draußen so los ist, und erzähle es uns ganz genau!“ Vater und Mutter geben sich der Zweisamkeit hin, da ertönt die Stimme des Kleinen vom Balkon: „Die Hubers habe ein neues Auto, das sieht wie ein Audi aus.“ Der Vater keucht: „Erstklassig, beobachte weiter!“ Ein paar Minuten später wieder die Stimme vom Balkon: „Die Maiers bekommen gerade Besuch.“ Der Vater keucht erneut zurück: „Super, Maxi. Weiter so.“ Kurze Zeit später wieder Maxi vom Balkon: „Die Müllers sind gerade beim Bumsen.“ Der Vater praktiziert erschrocken einen Koitus Interruptus und fragt den Junior: „Wie kommst du denn auf die Idee?“ Der kleine Maxi ruft von draußen: „Na, sie haben ihre Tochter auf den Balkon geschickt.“