Zwei Mütter von Grundwehrdienern sitzen beim Friseur. Klagt die eine: „Ach, es ist eine Schande. Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie zum Bundesheer eingezogen“ Die andere meint darauf gelassen: „Ach, weißt du, nimm es locker. Denn kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie irgendwo ausgezogen!“
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug in den Urlaub. Doch das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer greift sich einen herumliegenden Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt gemütlich zur Erde. Der Porsche-Fahrer tut das gleiche, doch als er die Reißleine zieht, passiert genau nichts. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Der Mantafahrer sieht das, reißt sich den Fallschirm vom Körper und schreit dem Porsche-Fahrer mit hochrotem Kopf nach: „Ey, willste stechen, wa?“
Hermann, Student aus Hamburg, schreibt seiner Freundin Olga, Studentin in Warschau, die folgenden Zeilen auf gutem, alten Briefpapier:
„Liebe Olga!
Unsere Beziehung steht unter keinem guten Stern. Die Entfernung zwischen dir und mir ist zu groß. Ich kann so nicht weiter machen. Außerdem hab ich dich in letzter Zeit öfter betrogen. Und das ganze ist irgendwie für keinen von uns so in Ordnung. Tut mir echt leid. Ach ja, kannst du mir auch noch das Foto zurückschicken, dass ich dir mal gegeben habe? Super, Danke!
Ciao, Hermann.“
Olga – wen wundert’s zutiefst verletzt – fragte alle ihre Freundinnen und Kommilitoninnen um Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins und andere männlicher Wesen im passenden Alter. Zusammen mit dem nicht mehr benötigten Bild von Hermann steckte sie all die Fotos der attraktiven Männer in einen Umschlag. Insgesamt kam sie auch knapp 34. Dazu legte sie auf gutem, alten Briefpapier ein paar Zeilen:
„Lieber Hermann!
Es tut mir leid, aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr an dein Aussehen erinnern. Ich hab dir mal ein paar Fotos mitgeschickt. Bitte suche dein Bild aus und schick mir den Rest zurück.
Nimm’s nicht zu schwer!
Olga.“
Zwei Ehemänner sitzen am Abend in der Kneipe und unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: „Was haben eigentlich 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?“ Der andere sieht ihn nur an und erwidert: „Hmm, keine Ahnung?“ Darauf grinst der eine breit: „Na, den Bauchnabel.“
Agnes läuft vom Schülerball schnurstracks nach zu vielen weißen Spritzern ins Damen-WC. Dort mußte sie von der Rettung befreit werden, als sie in ihrem alkoholisierten Zustand einen nicht enden wollenden Lachkrampf ob folgenden Sprüchleins bekam.
„Man kann sich drehen wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.“
Die Direktion versuchte die Auswirkungen des Alkoholkonsums zu mindern, indem der Spruch umgehend von der WC-Türe entfernt wurde.
In 5 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe – allerdings ohne Taucherausrüstung – unterwegs ist. Der Taucher geht nochmals 5 Meter tiefer, doch wenige Minuten später ist auch der andere da – immer noch ohne Taucherausrüstung. Als der nach weiteren 10 Metern wieder da ist, nimmt der Taucher genervt eine Tafel und schreibt mit der speziellen, wasserfesten Kreide: „Wie zum Geier schaffst du es nur, in dieser Tiefe so lange ganz ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“ Der andere kritzelt mit hochrotem Kopf und offensichtlich letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Sammelkorb für die Armen während der Messe herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch ziemlich leer. Der Pfarrer wendet sich darauf zum Altar und kniet zum Gebet nieder: “Lieber Gott, ich danke dir, dass Du wenigstens den Korb hast noch zurückkommen lassen.”
Warum trinken die Franzosen Wein, die Polen Wodka und die Österreicher Bier? Damit man diese Völker auch ganz leicht an der Fahne erkennt.