Fragt die Frau den kleinen Benno, der später einmal zur Kripo möchte: „Ja, Benno! Warum hüpfst Du denn wie verrückt im Zimmer herum?“ „Mama – Ich – habe – gerade – meine – Medizin – genommen – und – vergessen – die – Flasche – zu – schütteln.“
Der katholische Pfarrer wird gefragt: „Herr Pfarrer, wie haben Sie eigentlich zu diesem Beruf gefunden?“ Der Herr Pfarrer gibt zur Antwort: „Naja, wissen Sie, also mein Vater war Pfarrer, und mein Großvater war auch Pfarrer – es ist wohl so ne Familientradition.“
Ein Mann läuft ins Wirtshaus und bestellt sich ein Bier.
Als er raus läuft, ist der Bus weg.
Als er wieder rein läuft, ist das Bier weg.
So ein Mist.
Drei Bettler sitzen in New York. Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse „Betteln“, und nach einem Tag hat er stolze 10 Dollar. Der zweite schreibt „betteln.com“ auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er bemerkenswerte 10.000 Dollar. Ein Passant wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen. Der dritte schreibt „e-betteln.com“ auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt: „Ich habe ein 2-Eurostück verschluckt, Herr Doktor, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ Der Arzt erwidert nüchtern: „Aber das ist doch ganz normal, gnädige Frau! Sie befinden sich eben in den Wechseljahren!“
Im Südburgenland werden Starkstromleitungen trotz Bürgerinitiative über Land verlegt. Kommt ein Burgenländer am Ort des Geschehens vorbei, kichert aber, und geht weiter. Ein zweiter kommt vorbei, lacht auch, und geht weiter. Ein dritter kommt, bleibt stehen und lacht schallend die Arbeiter aus – er kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. „Naja, Meister“, meint der Burgenländer prustend, „ihr Kerle hängt den Zaun doch so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen können!“
Ein junger, begabter Bauchredner tritt überwiegend in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst in einer kleinen Stadt, irgendwo im Lande. Mitten auf der Bühne sitzt er auf einem Stuhl, seine Rednerpuppe auf dem Knie, und er bringt sein gewohntes Repertoire an ausgefallenen Blondinenwitzen. Doch eine hübsche, junge Blondine in der ersten Reihe findet das nach einer Weile nicht mehr lustig und springt auf: „Ich hab genug von diesen Witzen. Wie kommen Sie dazu, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske zu zwängen! Es sind Idioten wie Sie, die Frauen wir mir das Leben ständig schwer machen und es verhindern, dass wir in unserem Arbeitsumfeld und Sozialumfeld respektiert und anerkannt werden und unser volles Potential entfalten können! Sie diskriminieren nicht nur Blondinen, sondern Frauen generell! Und das im Namen des Humors.“ Dem Bauchredner ist das Ganze sichtlich peinlich. Er will sich entschuldigen, doch die Blondine faucht ihn an: „Sie halten sich da gefälligst heraus! Ich spreche mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!“
Ein Mann wacht morgens total verkatert auf. Auf dem Nachttisch steht ein Glas Wasser und eine Aspirin. Er geht in die Küche und neben dem fertigen Frühstück mit frischem Brot und Orangensaft liegt ein Zettel, auf dem steht: „Mein Liebester! Einen wunderschönen guten Morgen. Ich hoffe, die Kopfschmerzen sind erträglich. Ich koch uns auch was wirklich Gutes zu Abend. In Liebe, Deine Frau.“ Sohnemann sitzt daneben und schlürft seine Cornflakes. „Du hast nicht ein bisschen Ahnung, was da letzte Nacht passiert ist, oder?“ fragt der Vater. „Na, ja, Paps. Als du gestern total besoffen heimgekommen bist und Mamas Lieblingsvase übersehen hast, und du mit dem Kopf durch die Schlafzimmertür gewollt hast, ist Mama wach geworden und hat dich ins Schlafzimmer geschleppt. Und dann, als sie dich aufs Bett geschuppst hat und dir die Hose ausziehen wollte, hast du gebrummelt: ‚Hände weg, junge Frau. Ich bin glücklich verheiratet!’“