Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Das Paar antwortet: „Würden sie uns beim Sex zuschauen?“ Etwas überrascht stimmt der Therapeut zu. Als das Paar „fertig“ ist, sagt der Therapeut: „Es ist eigentlich nichts besonderes, wie Sie Sex haben,“ und verlangt 50 Euro für die Sitzung. In den darauf folgenden Wochen wiederholen sich diese Sitzungen mehrere Male. Das Paar vereinbart einen Termin, hat Sex ohne Probleme in verschiedenen Stellungen, zahlen dem Therapeuten das Honorar und geht wieder. Irgendwann fragt der Therapeut einmal genauer nach: „Was genau versuchen Sie eigentlich bei mir herauszufinden“? Der Mann erwidert trocken: „Wir versuchen überhaupt nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und deswegen können wir nicht zu ihr. Ich bin auch verheiratet und also können wir ebenfalls nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson stolze 360 Euro. Wenn wir es bei Ihnen machen, kostet das 50 Euro und wir bekommen noch mehr als die Hälfte von der Krankenkasse rückvergütet!“

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Windows-Admin streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg argumentiert: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Das war die erste Operation und die Geburtstunde der Chirurgie!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott hat die Welt entworfen und gebaut. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Eine Meisterleistung!“ Der Windows-Admin trumpft auf: „Das ist sicher alles richtig. Aber mal ehrlich, von wem stammt das Chaos? He? Von wem wohl?“

Der Erkan ruft früh morgens seinen Chef an. „Du Chef, ich Hand und Kopf und Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!“ Der Chef seufzt und meint: „Na gut, ist ok. Aber ich geb dir einen guten Rat! Wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen. Danach bin ich eigentlich immer sofort wieder fit!“ Erkan erwidert „O.k.“ und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: „Du Chef, du wirklich recht haben! Mir nix mehr weh tut, komme gleich in Arbeit. Und noch eines noch; du super schönes Haus haben!“

Ein Burgenländer fährt nach Vorarlberg in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er freut sich, packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief in dem steht: „Meine lieben Eltern! Schaut nur, wie nett die Vorarlberger sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.“ Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: „Mein Gott, unser Sohn ist aber schon irgendwie alt geworden!“
Die Mutter schaut dem Vater über die  Schulter brummt nur: „Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!“

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: „Innovative Turbo Sex Frösche für nur 50 Euro“. Neugierig tritt sie ein und sieht in einer Glasvitrine sein Plakat hängen: „Innovative Turbo Sex Frösche für nur 50 Euro. Mit Geldzurück-Garantie. Inklusive Gebrauchsanleitung.“ Die Blondine flüstert dann dem näher kommenden Verkäufer zu, dass sie so einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: „Befolgen Sie einfach genau die Anleitung.“ Die Blondine nimmt die Kiste und geht sofort nach Hause. Dort angekommen holt liest sie die Gebrauchsanleitung:

1) Gründlichst Duschen
2) Mit wohlriechendem Parfum einsprühen
3) Die schönste Reizwäsche anzuiehen
4) Ins Bett legen und den Frosch zwischen die Beine stellen

Die Blondine befolgt alles ganz genau und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert genau gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Rand des Papiers den Hinweis: „Falls Sie Fragen, Beschwerden oder Probleme haben, rufen Sie bitte sofort unter dieser Nummer an.“  Natürlich ruft sie an, der Verkäufer ist am Telefon und sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem bekannt sei und er in fünf Minuten vor Ort sein wird. Und tatsächlich, kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich das Problem genau beschreiben und bittet die Blondine, sich wieder hinzulegen. Dann nimmt er vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: „Hör jetzt gut zu, Kleiner. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir jetzt, wie es gemacht wird!“

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie wieder mal bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie gemeinsam ein und wachen erst am Abend wieder auf. Der Mann springt aus dem Bett, zieht sich an und schmiert sich noch schnell im Garten die Schuhe mit Schlamm ein. „Wo warst du denn so lange?“ fragte ihn dann seine Frau lauernd, als er endlich daheim ankommt. „Schatz, ich kann Dich nicht anlügen!“ antwortet er leise. „Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex. Und danach bin ich leider eingeschlafen und bis vor kurzem nicht wieder aufgewacht.“ Der Blick seiner Frau gleitet hinunter auf seine Schuhe und sie knurrt: „Ich hasse dich, du verdammter Lügner! Du hast schon wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt!“

Zwei Kriegsveteranen treffen sich und reden über alte Zeiten. „Ich habe damals in Polen einen Panzer ganz alleine mit meinem Säbel auseinander genommen!“ sagt der eine. „Das ist noch gar nichts“, meinte der andere, „ich habe mit einer Mistgabel ganz alleine einen Flieger hernunter geholt!“ – „Was?“ sagt der erste, „vom Himmel? Ganz sicher?“ „Ne, natürlich nur von meiner Alten!“

In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 500 Euro. Das Licht wird ausgemacht und nach einer halben Minute wieder an. Die 500 Euro sind weg. Wer hat sie genommen? Der dumme Mantafahrer natürlich. Warum? Na, weil es den Osterhasen nicht gibt, den Weihnachtsmann auch nicht und intelligente Mantafahrer sowieso nicht. Und außerdem haben runde Räume keine Ecken.