McSparefroh kommt völlig außer Atem und ziemlich wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, was denn los sei. Er antwortet: „Ich habe den verdammten Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause hinterhergelaufen!“ „Sie es doch positiv“, antwortet seine Frau, “ Du doch immerhin 70p Fahrtgeld gespart!“ „Ja, das ist schon richtig! Aber wenn ich jetzt hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich mehr als 10 Pfund gespart!“
Max fragt Udo: „Kennst du schon den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme?“ „Nö.“ „Aber du kennst doch sicher den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen? Oder?“
Scheich Achmed II reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Durch die trockene Hitze wird er plötzlich extrem geil, steigt vom Kamel und will es poppen. Doch das Kamel will nicht und macht einen Schritt nach vorn. Achmed macht es an einer Leine fest und probiert es noch einmal. Doch die Leine reißt und das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. Da beschließt er, es ein Stück einzugraben. Während des Grabens findet er eine alte Flasche. Als er sie öffnet, erscheint eine äußerst attraktive Jeannie, jedoch leider unverschleiert und auch ansonsten ziemlich unterbekleidet. „Oh, Achmed! Danke, dass du mich befreit hast. Du hast einen Wunsch frei. Du darfst dir wirklich alles, alles wünschen!“ seuzft sie mit eindeutigem Schlafzimmerblick. Doch der gläubige Achmed wendet seine Augen schamhaft von der Unverschleierten ab und fordert nur: „Gehst du rüber zu Kamel und halst es ordentlich fest, ok? Verstehst?“
Ein Part ist in vollem Gange. Zwei schon leicht angeheiterte Gäste unterhalten sich an der Bar. Der eine sagt zum anderen: „Meine Frau und ich waren dreißig Jahre die glücklichsten Menschen auf der Erde.“ – „Oh, und was ist denn dann passiert?“ – „Na, ja. Dann haben wir uns kennengelernt!“
Lehrer Streng fragt die gesamte Klasse: „Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen für die Menschen?“ Der kleine und fleißige Otto zeigt auf und ruft aufgeregt: „Herr Lehrer, von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier.“
Der alte Kurt erzählt und fragt in die Runde: „Haben ich Euch schon von dem Ostfriesen erzählt, dessen Frau Drillinge bekam? Der Kerl sucht nämlich noch heute die beiden anderen Männer!“
Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir ja furchtbar peinlich, aber ich muss Sie bitten, mal was zu überprüfen; ich hab seit kurzem einen knallroten Penis und der juckt wie verrückt!“ Der Arzt erwidert sachlich: „Na, dann machen Sie sich mal frei und wir sehen uns die Sache an.“ Der Patient zeigt sein bestes Stück, der Arzt wirft einen kurzen Blick darauf und meint nachdenklich: „Hmm, der ist ja wirklich so richtig entzündet! Das sieht wirklich böse aus. Sind Sie verheiratet?“ – „Ja“ – „Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Verkehr?“ – „Immer Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und ja, auch Sonntag.“ – „Sie sind aber brav! Richtig vorbildlich. Haben Sie eine Freundin?“ – „Sicher, mit der schlafe ich auch von Montag bis Sonntag, allerdings nur vormittags!“ – „Das ist wirklich sensationell! Haben Sie sonst noch irgendwo Sex?“ – „Ja, jeden zweiten Tag gehe ich noch in den Puff! Öfter geht finanziell leider nicht.“ Da ruft der Arzt laut aus: „Ja, du meine Güte, da ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis entzündet ist!“ Der Patient ist erleichtert und lächelt: „Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dacht schon, es käme vom Masturbieren.“
Das kleine Fritzchen ruft dem Opa nach: „Opa, Opa! Wo willst Du denn mit dem Fahrrad hin?“ Der Opa ruft auf dem Drahtesel strampeld über die Schulter: „Zum Friedhof!“ Weiter radeln hört er das kleine Fritzchen noch rufen: „Ja, aber wer holt denn dann das Fahrrad ab?“