Würmer sind auch nur Menschen
Die Frauen von zwei Würmern treffen sich im Vorgarten. „Wo steckt denn heute dein Mann?“ fragt die eine interessiert. Und die andere antwortet darauf: „Ach, der ist nur beim Angeln!“
Die Frauen von zwei Würmern treffen sich im Vorgarten. „Wo steckt denn heute dein Mann?“ fragt die eine interessiert. Und die andere antwortet darauf: „Ach, der ist nur beim Angeln!“
„Was ist grün und hüpft durch den Wald?“ – „Ein Rudel Gurken.“
„Und was ist durchsichtig und läuft hinterher?“ – „Das dazu passende Gurkenglas.“
„Na und wo ist der Witz?“ – „Ist doch klar: Gurken sind keine Rudeltiere!“
Nach drei Flaschen Wein im Speisewagen kann vermutlich niemand mehr sein Zugabteil finden. So auch nicht unser Ostfriese, der in dieser Situation den Schaffner (oder auch Zugbegleiter) um Hilfe bittet. Der denkt nicht daran, zu streiken, sonder kratzt sich erstmal hinter dem Ohr. „Schlimm! Wirklich schlimm ist das. Und Sie haben wirklich überhaupt keine Ahnung, woran man Ihr Abteil wiedererkennen könnte?“ Der noch immer ziemlich betrunkenen Ostfriese lallt nur: „Doch, Meister. Doch! Jetzt fällt’s mir wieder ein! Vor dem verdammten Fenster sind Kühe auf der Weide gestanden! Wie bei uns!“
Lehrer Molte seufzt entnervt zu seinem Bekannten am Stammtisch. „Karl-Uwe, was glaubst du eigentlich, welche Worte man als Lehrer am häufigsten von diesen dämlichen Schülern hört?“ „Weiß ich nicht!“ „Eben“, seufzt der Lehrer und bestellt sich noch ein Bier.
Im obersten Stock des Hotels befindet sich das Restaurant. An der Bar sitzen zwei Männer. Sie sitzen und trinken und auf einmal meint einer, dass er etwas frische Luft nötig hätte. Er steht auf, geht zu einem der Fenster, öffnet es, steigt hinaus und fliegt eine Runde. Dann kommt er wieder zurück und setzt sich seelenruhig an die Bar. Der andere Mann kriegt kurz darauf den Mund wieder zu und will wissen, wie das gemacht wird. Der erste erläutert: „Das ist eigentlich ganz einfach, wenn man betrunken ist. Probier es doch einfach mal. Da kann eigentlich nichts schief gehen!“ Nicht mehr ganz nüchtern und durch die Ansprache sehr ermutigt, will es auch der zweite Mann versuchen. Doch als er aus dem Fenster springt, fliegt er statt anmutig durch die Luft, nur wie ein Stein zu Boden. Exitus. Der andere dreht sich zum Barkeeper um und bestellt noch ein Bier. Der Barkeeper grummelt: „Weißt du, Superman. Wenn du besoffen bist, dann kannst du ganz schön ein Arschloch sein!“
Am Strand fragt die spazieren gehende alte Dame den spielenden kleinen Knut: „Sag mal, Kleiner, werden hier eigentlich viele Wracks an Land geschwemmt?“ Darauf erwidert der kleine Knut, ohne sein Spielen lang zu unterbrechen: „Nein, Sie sind eigentlich das erste, das ich hier sehe!“
Inge erzählt aus ihrem Leben: „Als ich noch viel jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Denn all die Tanten und sonstigen Verwandten kamen immer zu mir, kniffen mich in die Seite, lachten und sagten: „Na, kleines. Warte nur, du bist die Nächste!“ Und sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich angefangen habe, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.“
Die Österreichische Post hat eine Bill Gates Sonderbriefmarke auf den Markt gebracht. Allerdings häufen sich die Beschwerden, dass die Briefmarke nicht auf den Briefen hält. Die Post beschließt, eine Untersuchungskommission einzusetzen, die die Ursachen klären soll. Doch die Kommission attestiert der Briefmarke eine einwandfreie Verarbeitung. Das Problem sei allerdings, dass bei dieser speziellen Sonderbriefmarke die Tendenz der Leute, auf die falsche Seite zu spucken, extrem hoch ist.