Huber kommt morgens etwas außer Atem ins Büro. Der Chef sieht ihn, sieht auf die Uhr und ruft erstaunt: „Nanu! Huber? Das gibt’s doch nicht. Sie sind heute ja eine halbe Stunde zu früh hier?“ Huber versucht zu erklären: „Ja, ich weiß. Mein Auto ist heute morgen nicht angesprungen, und deswegen bin ich eben zu Fuß gegangen.“
Die Dame an der Kinokasse fragt irritiert den Kunden: „Sagen Sie mal, haben Sie nicht schon dreimal eine Karte für genau dieselbe Vorstellung gekauft?“ Da antwortet der Burgenländer genervt: „Ja, stimmt schon. Aber der Kerl am Eingang vor dem Kinosaal grinst nur blöd und dann zerreißt er sie mir immer wieder!“
Ein Porschefahrer sieht abends entlang der Straße eine Blondine gehen – mit dem Daumen nach oben. Offensichtlich will sie per Anhalter schneller weiterkommen. Der Porschefahrer hält an und öffnet des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine kommt näher, beugt sich herunter und steckt den Kopf herein. Der Porschefahrer schließt schnell das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt wortlos aus, geht um das Auto herum und vögelt die Blondine seelenruhig von hinten durch. Dann setzt er sich wieder in seinen Porsche, läßt das Fenster erneut herunter und sagt zum Abschied: „Gell, wir Porschefahrer sind aber schlau?“ Die Blondine grinst nur glücklich, zieht sich die Perücke vom Kopf und sagt: „Sicher, Schätzchen, aber wir Schwulen sind auch nicht dumm!“
Der Handelsvertreter ist schon viele Wochen unterwegs. Eines Abends beschließt er, ein Bordell aufzusuchen. Er drückt der Puffmutti eine handvoll zerknüllter Scheine in die Hand und verlangt: „Ich will das häßlichste Mädchen, dass Sie haben!“ Die Chefin zählt kurz nach und erklärt, mit dem Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ erwidert der Handelsvertreter brummelig. „Ich bin nicht geil – ich habe nur Heimweh!“
In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Stube 22 ist aber noch immer viel Lärm. Wütend kommt der Wachhabende hereingestürmt. „Wenn ‚Gute Nacht‘ gesagt worden ist, dann bedeutet das ‚Schnauze halten‘! Verstanden?“ „Jawoll“, antworten die Grundwehrdiener wie aus einem Munde, „und ‚Gute Nacht‘!“
Als der reiche Sammler aus Übersee den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Es ist doch immer das gleiche mit diesen Deutschen – einfach mehr als nur gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!“
„Hallo, Meister, wie gehts Dir denn? Du siehst ja nicht so gut aus!“ – „Ach, mir geht’s furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Ach du Schreck! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf dem Konto.“ – „Nein, nein. Ich meine doch, was hat ihr denn gefehlt?“ – „Nur ein Grundstück, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch gar nicht. An was ist sie denn nun gestorben?“ – „Ach so, das meinst du. Na, sie ging in den Keller um fürs Abendessen Sauerkraut und ein paar Kartoffeln zu holen. Und dann ist sie auf der Treppe dumm gefallen und hat sich dabei das Genick gebrochen.“ – „Um Himmelswillen. Und was hast du dann gemacht?“ – „Ach, nur das was ich kann. Spaghetti.“
In der Sauna schwitzt eine Frau mit furchtbar großem Hintern. Etwas später kommt auch ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über ihren riesigen Hintern laut zu lachen. Die Frau reagiert erwartungsgemäß und verpaßt ihm eine schallende Ohrfeige, worauf der Mann die Sauna verläßt. Auf dem Weg nach draußen, begegnet er einem zweiten Mann, den er davor warnt, negativ über den Hintern der Frau zu reden. Der zweite nimmt sich das zu Herzen und als er in der Sauna neben der Frau sitzt, meint er: „Sie haben da aber einen relativ kleien Busen!“ – „Ja, stimmt schon,“ erwidert die Frau, „Ich hab mir auch schon überlegt, was ich da machen könnte. Operieren will ich auf keinen Fall.“ – „Na, ich denke, Sie sollten einfach mit hartem Toilettenpapier immer zwischen den Brüsten reiben.“ – „Das hilft wirklich?“ – „Na klar. Zumindest bei Ihrem Hintern hat der Trick doch geklappt, oder?“