Auf der steifen Party fragt ein Gast die Dame am Rand der Tanzfläche: „Entschuldigen Sie bitte, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“ Die Dame erwidert erwartungsvoll: „Aber nein, ich bin noch frei!“ Darauf fragt der Gast die Dame: „Könnten Sie dann bitte mal kurz mein Bierglas halten?“
Der Sohn kommt eines Tages zu seinem Vater und fragt ihn: „Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“ Der Vater geht daraufhin gemächlich mit seinem Sohn zu seiner Tochter und frag siet: „Würdest du für 1 Million Euro mit irgendeinem Mann schlafen?“ Sie: „Aber klar doch! Selbstredend! Ich könnte mir endlich ein eigenes Auto kaufen und noch viele andere Sachen, die ich immer schon haben wollte!“ Der Vater geht mit dem Sohn weiter zu seiner Frau und stellt die gleiche Frage. Und auch die Mutter antwortet: „Natürlich würde ich das machen! Dann hätten wir doch für eine Weile ausgesorgt und überhaupt keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der Vater mit seinem Sohn zurück ins Wohnzimmer, setzt sich auf die Couch und meint seufzend: „Theoretisch sind wir jetzt Millionäre. Aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
Der Kneipenlyriker schreibt an die nahe Türe vor ihm auf dem stillen Örtchen in krakeliger Handschrift:
Ich sitze hier und trinke Bier
und wäre doch so gern bei dir!
Trotz starkem Sehnen,
und starkem Hoffen,
ich kann nicht kommen –
ich bin besoffen!
Schade – denkt sich die Empfängerin. Oder doch nicht?
In die Siegesfeier des erfolgreichen Fußballvereins platzt der aufgeregte Teamarzt mit der Nachricht: „Unser Libero ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ Der Kapitän triumphiert: „Donnerwetter! Da ist dem Kerl ja doch noch ein schöner Doppelpaß gelungen.“ In diesem Augenblick meldet sich der Trainer in die Kabine zu Wort: „Moment mal, Jungs! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Torwart!“
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht der Klasse die spezielle Wirkung von Säuren. Er fragt anschließend: „Nun, Kinder. Würde sich diese Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?“ Die gesamte Klasse ruft einstimmig: „Nein!“ Darauf der Lehrer zufrieden: „Sehr gut! Und warum nicht?“ Und wieder die gesamte Klasse schottischer Kinder: „Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden, Herr Lehrer!“
Der kleine Maxi stellt eine interessante Frage: „Was ist einer, der in Europa geboren, in Amerika aufgewachsen und in Australien gestorben ist?“ Keiner der Gefragten kennt die Antwort. Maxi klärt auf: „Na, ist doch einfach. Er ist tot.“
Zwei Taubenzüchter füttern gerade ihre Viecher. Der eine sinniert: „Tauben sind eigentlich ganz schön so wie Politiker.“ „Mensch, wie kommst Du denn jetzt auf den Vergleich?“ „Na, ist doch klar, oder? Solange sie unten sind, fressen sie einem buchstäblich aus der Hand – aber wehe wenn sie oben sind – dann bescheissen sie uns die ganze Zeit!“
Zwei Schriftsteller unterhalten sich auf einer steifen Stehparty. Der eine beginnt zu erzählen: „Gestern hat mein kleiner dreijähriger Sprössling alle dreißig Seiten meines neuen Romans im Manuskript einfach zerrissen.“ Der andere bemerkt daraufhin trocken: „Alle Achtung, der wird bestimmt mal ein erstklassiger Kritiker!