Will ein Kamel im Park auf einer Wiese Faustball spielen. Und da kommt die Politesse vorbei und sagt autoritär: „Sie dürfen hier aber nicht baden! Verstanden?“ Da sagt das Kamel empört: „Wieso das denn? Ist es denn bereits halb sechs vorbei?“
In einem Forum eines öffentlich-rechtlichen Senders wurde unter enthusiastischen Computeranwendern zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten natürlich für „männlich“. Begründung: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen länger gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten übrigens aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. Und was sagt die Gender-Forschung dazu? Vermutlich ist sie – wie immer – bei realen Problemen – einfach sprachlos.
Beim gemeinsamen Brunch fragt ein Bankchef den anderen: „Sagen Sie mal, stimmt es eigentlich, dass Sie seit kurzem einen neuen Prokuristen suchen?“ – „Ja, stimmt genau. Und leider suchen wir auch noch den alten.“
Ein Burgenländer sägt ein Loch ins Eis, setzt sich an den Rand und hängt seine Angelrute hinein. Doch dann hört er eine Stimme: „He, Du! Du kannst hier nicht angeln!“ – „Okay, schon gut. Dann geh ich eben ein bisschen weiter!“ Gesagt, getan. Ein paar Meter weiter sitzt er wieder mit der Angelrute. Kurz darauf hört er erneut: „Mann, Du kannst hier immer noch nicht angeln!“ – „Gut, ich gehe dann halt wieder etwas weiter.“ Nach kurzer Zeit brüllt die Stimme: „Verdammt! Wie oft soll ich das noch sagen? DU KANNST HIER NICHT ANGELN!“ – „VERDAMMT NOCH EINMAL, wer maßt sich eigentlich an, mir das Angeln zu verbieten?“ – „Ich bin der Hallenwart der Eislaufhalle, Du Leuchte. Ich darf das“
Eine Frau kommt in einen Sexshop und steht lange vor der Vitrine mit den Vibratoren. „Was kostet das weiße Modell?“ fragt sie den Verkäufer. „50 Euro“, antwortet dieser. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!“ – „Gut, dann nehme ich den Schwarzen!“ Sie bezahlt und verlässt zufrieden das Geschäft. Etwas später betritt eine Schwarze den Shop und interessiert sich ebenfalls für die Vibratoren. „Was kostet das schwarze Modell da?“ – „50 Euro“, antwortet der Verkäufer. „Und der Weiße daneben?“ – „Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!“ – „Gut, dann nehme ich den Weißen!“ Sie bezahlt und geht ebenfalls zufrieden aus dem Geschäft. Wieder etwas später kommt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. „Was kostet das weiße Modell?“ – „50 Euro“, antwortet der Verkäufer. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!“ – „Und der da ganz hinten, der süße durchsichtige mit den Streifen?“ – „Oh! Das Modell ist etwas ganz wirklich besonderes, das kostet aber 150 Euro!“ – „Gut, gekauft! Den will ich haben!“ Am Abend kommt der Shop-Besitzer vorbei und fragt seinen Verkäufer: „Und, alles soweit gut gelaufen?“ – „Sehr gut, Chef!“ antwortet dieser, „Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 100 Euro und einer Schwarzen einen weißen – ebenfall für 100 Euro! Ach, ja! Da war auch noch so eine Blondine, die hat für 150 Euro das Thermometer mitgenommen! Da müssten wir uns noch ein neues organisieren.“
Das Ehepaar abends zu hause in der gemeinsamen Wohnung. Die Frau steht in der Küche und kocht das Abendessen. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest die Zeitung – Abendausgabe. Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: „Du, Liebling, was soll ich denn heute backen?“ Der Mann ruft abwesend aus dem Wohnzimmer zurück: „Am besten deine Koffer!“
Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die gesamte Kompanie auf dem Kasernenhof antreten: „Männer, hört zu. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch! Wie immer zuerst die gute Nachricht: Die lahmste Kompanieente gibt heute das Tempo vor. Die Ente ist Wehrmann Himmelstädt.“ Ein unterdrücktes, freudiges Raunen geht durch die Kompanie. „Und jetzt auch noch die schlechte Nachricht: Wehrmann Himmelstädt wird aufgrund seiner lahmen Gangart vorne weg auf dem Kommandofahrzeug mitfahren.“
Ein Mercedes-Fahrer wird aus nicht näher geklärten Umständen auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er den Manta im Graben liegen – augenscheinlich ohne gröberen Schaden. Er bleibt stehen und steigt aus, um nachzusehen, was denn da passiert ist. Da kommt plötzlich ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Gebüsch: „Ey, Alter! Wenn auch Ersatzteile brauchst, dann schieß dir doch selber welche!“