Ein Spaßvogel fragte am Rande einer österreichisch-schweizerischen Veranstaltung, was denn der Unterschied zwischen der Schweizer Nationalflagge und der österreichischen Nationalflagge wäre? Nachdem keiner der Anwesenden eine befriedigende Antwort geben konnte, gab er sie selber: „In der Schweizerflagge ist ein Pluszeichen, und in der österreichischen ein Minus.“
Als sie sich kurz aus den formalen Zwängen eines Staatsbesuchs befreien können, sitzen Gusibauer und Bush ohne Übersetzer und sonstigen Anhang in einer leeren Bar mitten in Amerika. Gusibauer trinkt ein helles Weißbier, Bush ein dunkles Weißbier. Bush prostet Gusibauer zu: „To your health!“ Und der Gusi – ganz international – prostet zurcük: „To your dunkels!“
Auf der Party erzählt ein älterer Herr: Zwei Polizisten gingen mit ihrem Dienstschäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund banden sie vor dem Eingang an. Eine halbe Stunde später kam ein Hundezüchterverein. Viele davon besaßen ebenfalls einen Schäferhund und natürlich banden alle ihren Hund draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollten, konnten sie ihren Hund vor lauter anderen Hunden nicht mehr finden. Da meinte der eine, dass das überhaupt kein Problem wäre. Er ging zu jedem Schäferhund, hob den Schwanz an und sah darunter nach. Da meinte der andere:“Geht’s noch? Wie willst du so unseren Hund finden?“ Meinte der andere ganz trocken:“Och, ganz einfach! Hast Du nicht mitbekommen, als wir gekommen sind hat son ein alter Kerl gesagt, ‚Da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'“
Ein Ostfriese kommt zu einem Getränkeautomaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Cola aus. Der Ostfriese scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Bayer tritt hinter den Ostfriesen und schaut einige Minuten lang zu. Dann sagt er: „Entschuldige mal! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?“ Der Ostfriese wendet sich richtig zornig um und sagt: „Mensch, siehst du denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“
Neulich im Deutschunterricht in der Schule. Der Lehrer fordert Knut auf, einen Satz mit den beiden Wörtern „Vetter“ und „fetter“ an die Tafel zu schreiben. Und Knut schreibt: „Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter.“ „Das ist aber nicht sehr nett formuliert“, tadelt der Lehrer, „Von einem Schwein kann man beispielsweise sagen, es werde immer fetter!“ Knut korrigiert den Satz daraufhin sofort: „Gestern war ich bei meinem Vetter: das alte Schwein wird immer fetter.“
Ein sehr gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie in den Urlaub nach Israel, um die heiligen Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt unglücklicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 25.000 Euro in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 250 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: „Natürlich wir sie überführt!“ Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist doch verdammt viel Geld und wir würden hier auch eine wirklich würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Doch der Mann antwortet darauf nur: „Hören Sie mal zu! Vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Und Sie verstehen sicher, dass ich das Risiko lieber nicht eingehen möchte!
„Sag, mal, Knut. Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon zum ersten mal geküsst?“ – „Aber klar doch, Papi.“ – „Und? Was hat sie da gesagt?“ – „Ehrlich? Ich hab keine Ahnung. Sie hat mir nämlich mit den Oberschenkeln die ganze Zeit die Ohren zugehalten!“
Treffen sich zwei Folterknechte beim Frühschoppen: „Na, Kollege, wie viele hast Du denn im Moment so in Deiner Folterkammer untergebracht?“ „Ach, nicht so viele. So zwölf ungefähr – und ein paar Zerquetschte!“