Die Schüler haben in der großen Pause einstimmig festgestellt, dass sie auf keinen Fall Lehrer werden möchten. Als der Aufsichtslehrer das mitbekommt, fragt er Knut, warum er denn genau kein Lehrer werden will. Da stellt Knut fest: „Weil Lehrer sein ist kein Beruf, das ist eine Diagnose!“
Ein kleiner, trauriger Mann sitzt im Wirtshaus um die Ecke, und starrt auf das Bier vor sich. Da kommt ein richtiger Kerl zu ihm, klopft im ordentlich auf die Schulter, dass man die Knochen knacken hört, greift sich das Bier und trinkt es in einem Zug aus. Der klein Mann fängt daraufhin fürchterlich zu weinen. Der große Mann meint irgendwie tröstend: „Na, Mensch, Kleiner, stell dich doch nicht so an! Wie kannst du nur wegen so einem Bier so heulen?“ Der Kleine erklärt es ihm darauf: „Pass mal auf, Großer. Als erstes hat mich heute früh meine Frau verlassen, nicht ohne vorher das Konto und das Haus leer zu räumen. Anschließen hab ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben und hab mich aufs Gleis gelegt. Doch alle Züge wurden heute umgeleitet. Da hab ich’s mit aufhängen probiert, doch der Strick ist gerissen. Als ich mich mit dem Revolver erschießen wollte, hat das Mistding geklemmt! Und nun kauf ich mir vom letzten Geld hier ein Bier. Ich schütte Gift rein und will es gerade trinken, da kommst du Blödbar daher und säufst es aus!“
Drei Kinder unterhalten sich im Schulhof. Das erste sagt: „Zu Hause sind wir vier Kinder und alle haben ein eigenes Besteck!“ Darauf sagt das zweite: „Und? Wir sind fünf Kinder und wir haben alle ein eigenes Zimmer!“ Schließlich sagt das dritte Kind: „Ach, das ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder, und alle haben wir unseren eigenen Papi!“
Willi erzählt bei einem Bierchen: „Ich hatte mal einen Onkel in Texas, der hat ganz genau gewusst, wann er sterben würde! Den Tag und auch die exakte Stunde.“ Aus der Runde tönt es: „Mensch, Willi. Das ist doch der Knaller. War der Hellseher oder so?“ Willi darauf: „Aber nein. Das hat er nicht selbst herausgefunden. Das hat im doch der Richter gesagt.“
Der Anrufer ist unsicher: „Ist dort eins – eins — eins – eins – eins — eins?“ Der Angerufene: „Nein, mein Herr. Hier ist einhundertelf einhundertelf!“ Der Anrufer höflich: „Oh, bitte entschuldigen Sie! Da muss ich dann falsch gewählt haben.“ Der Angerufene sieht das locker: „Aber bitte, bitte! Das macht doch überhaupt gar nichts. Außerdem hatte es ja sowieso gerade geklingelt!“
Ein dringender Anruf in der EDV Notfall-Abteilung. Der Anrufer, sagt verzweifelt: „Meiner steht jetzt seit einer halben Stunde! Was soll ich denn nur tun?“ Der Mann aus EDV Abteilung, trocken und lösungsorientiert erwidert: „Vielleicht sollten Sie zum Arzt gehen?!“
Der Einkäufer kommt zum Chef: „Guten Morgen, Chef! Wir haben ein Problem. Die Firma Lieferalles will uns die Ware erst dann liefern, wenn wir die Rechnung bezahlt haben!“ Darauf knurrt der Chef: „Dann machen sie die Bestellung sofort wieder rückgängig. So lange können wir es uns nicht leisten zu warten!“
Drei Burgenländer fahren nach Wien und besuchen eine Peepshow. Nach dem die Vorstellung zu Ende ist, sind sie alle eine bisschen scharf auf dem Weg zurück zum Auto. Die große Frage: „Was machen wir jetzt?“ Da sagt einer: „Am besten, wir fahren zum Gürtel. Da können wir sicher noch ein bisschen Spaß haben.“ Gleich bei der ersten Kreuzung steht eine heiße Rothaarige an der Bordsteinkante. Der Fahrer fährt ran und der Beifahrer ruft ihr zu: „He, Du, Zuckerpuppe. Was kostest Du denn?“ Routiniert kommt die Antwort: „Vorne 40 – hinten 80! Nur mit Gummi“ Da kurbelt der Burgenländer auf dem Rücksitz auch die Scheibe runter und ruft verärgert: „Das ist eine Frechheit. Und so ungerecht! Warum bezahlt der vorne nur 40 Euro und ich soll das Doppelte bezahlen?