Ein Sportler sagt zum anderen während sie gemeinsam Fruchtsaft in der Bio-Bar trinken: „Du, seit letzter Woche hab ich jetzt auch einen Golfsack.“ Da schaut der andere mitleidig und erwidert: „Ach, das tut mir aber aufrichtig leid. Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein normaler Tennisarm ist!“
Nach einem Wettbewerb nehmen zwei Schotten an der Siegerehrung teil. Ein Mann neben ihnen nimmt ehrfürchtig seinen Hut ab. Einer der Schotten sieht das und verschwindet schnell wie der Blitz. Als der andere Schotte ihn endlich eingeholt hat, fragt er ihn: „Was soll denn das, warum bist du denn jetzt so schnell weg?“ Darauf der andere noch etwas außer Atem: „Mensch, ich dachte, der wollte jetzt mit dem Hut Geld sammeln gehen!“
Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? Schwer zu erklären. Denn das versteht eigentlich nur jemand, der schon mal mit italienischen Fluglinien geflogen ist.
Ein Glasermeister fährt mit seinem Lieferwagen. Hinten steht etwas eine Leiter raus. Am Ende dieser Leiter hängt ein Bild von Alfred Gusenbauer. Eine Polizeistreife sieht das, hält ihn an und fragt, was der Gusi da machen soll. Der Glasermeister ist erstaunt und meint: „Aber das steht doch in der STVO, dass ist doch Vorschrift, an vom Fahrzeug weg stehenden Gegeständen einen roten Lumpen zu befestigen.“
Lissi ist stadtbekannt wegen ihres ausschweifenden Lebensstils und ihrem völligen Unvermögen, nein zu sagen. Der Vater von Lissi gibt eine Party. Doch plötzlich ist die Tochter verschwunden. Nach ein bisschen Suchen, findet er sie in seinem Arbeitszimmer – auf dem Schreibtisch liegend und nicht alleine. Er brüllt: „Komm sofort da runter, Mensch!“ Doch der junge Mann erwidert ohne sich auch nur umzudrehen: „Keine Chance, Mann. Ich war ganz eindeutig zuerst da!“
Zwei Ostfriesen sind mit einem gemieteten Boot unterwegs zum Angeln. Mitten auf dem See machen sie einen besonders guten Fang. Da sagt der eine: „Mensch, die Stelle müssen wir unbedingt markieren. Das ist ja sensationell.“ Darauf hin malt der andere ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Doch der erste sagt nur entmutigt: „Ach, so bringt das doch nichts. Wir können uns doch nicht darauf verlassen, das wir das nächste Mal dasselbe Boot mieten können!“
Wie immer klopft der Vater am Morgen beim Sohnemann an die Türe und ruft: „Junior, aufstehen! Ab in die Schule!“ Doch der Junior will nicht und zieht die Bettdecke über den Kopf. Als der Vater weiter drängt, grummelt der Sohn: „Ich nenne dir drei gute Gründe, weshalb ich nicht will. Erstens hab ich keine Lust, zweitens kann ich in der Schule keinen leiden und drittens kann mich dort auch keiner Leiden!“ Der Vater antwortet dem Sohn sofort: „Dann hör dir mal meine drei guten Gründe an, warum du doch in die Schule gehen musst. Erstens ist es deine Pflicht, zweitens bist du fünfundvierzig Jahre alt und drittens bist du der Lehrer.“
Ein Exhibitionist ist angeklagt. Bei der Gerichtsverhandlung gelingt es dem Angeklagten, sich unerwartet schnell vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Richterin sieht sich die Sachlage kurz an und erklärt dann gegenüber den Anwesenden: „Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“