Der Fallschirmspringer ist mit sich erhöhender Geschwindigkeit auf dem Weg zum Boden. „Alles halb so wild, das kleine Stückchen schaff ich natürlich ohne!“ meint er zuversichtlich einen Meter über dem Boden. Dumm nur, dass sein Fallschirm noch nicht aufgegangen war.
An einem verregneten Tag treffen sich geplanterweise zwei U-Boote mitten in der Wüste. Beim Treffen sagt das eine: „Na!“ Worauf das andere gelangweilt erwidert: „Na und?“
Eines Tages betritt McGregor den örtlichen Käseladen. Er riecht und schnüffelt, gibt sich als Käsekenner. Der Verkäufer wittert ein Geschäft und läßt ihn großzügig alle Sorten durchprobieren. Schlußendlich entscheidet er sich für einen milden Gouda, Import direkt aus Holland. Der Verkäufer freut sich und fragt gespannt: „Wie viel darf ich Ihnen denn einpacken?“ Darauf erwidert McGregor seelenruhig: „Ach, nur so ein paar Gramm. Am besten so ein kleines Würfelchen. Es ist für meine neue Mausefalle!“
Samstag abend, die Stimmung ist heiß. Zwei Burgenländer vom Land stürzen sich in Eisenstadt ins provinz-metropolische Nachtleben. In einer Bar bestellen sie sich Martini. Der Barkeeper fragt noch trocken: „Dry?“ Worauf er nur die zu hören bekommt: „Na, Mensch. Nur zwa, sieht ma do?!“
Unterricht an der Universitätsklinik. Der junge Student soll im Rahmen einer praktischen Übung eine Geburt mithilfe einer Geburtszange demonstrieren. Schweißgebadet werkt er mit der Zange an der Versuchspuppe herum. Er ist schon eine ganze Weile beschäftigt, als er die Geburt endlich durchgeführt hat. Da klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint schnippisch: „Sehr gut, Herr Kollege. Wenn Sie jetzt noch den Vater mit der Zange den Schädel einschlagen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet!“
Ein Mann im fortgeschrittenen (besten) Alter kauft beim Dealer seines Vertrauens einen Farblaserdrucker. Am nächsten Tag schon wieder betritt er mit dem Ding unter dem Arm in leicht erregtem Zustand den Laden erneut. „Dieser Drucker, den Sie mir da gestern angedreht haben, druckt nicht.“ – „Hm, scheint ja soweit OK zu sein. Hat denn die Installation geklappt? Wo haben Sie ihn denn angeschlossen?“ – „Na, ganz normal an die Steckdose, eines der Kabel da hat ja gepaßt.“ – „Nein, wie und wo haben Sie ihn denn an Ihren Computer angeschlossen? Gab’s da irgendwelche Fehlermeldungen?“ – „Was soll die Frage? Ich habe gar keinen Computer! Ich will doch nur drucken!?“
Der Herr Lehrer steht vor der nicht ganz (geistig) anwesenenden Klasse. „Wir wollen uns den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzal an einem Beispiel veranschaulichen. Wenn eine Frau aus einem Fenster sieht, was ist das?“ Der kleine Knut (kein Eisbär!) aus der ersten Reihe meint: „Na, Einzahl, Herr Lehrer.“ – „Richtig, Knut, das ist die Eiszahl. Und wenn nun sechs Frauen aus dem Fenster schauen, was ist das denn?“ Da meint der kleine Knut: „Na, dann stehen wir vor einem Haus im Amsterdamer Red Light District, Herr Lehrer!“
Oberwachtmeister Hörbinger ist auf Streife. Eine Fahrzeug kommt ihm verdächtig vor, er schreitet zur Kontrolle und hält den Wagen erstmal an. „Führerschein und Zulassung, bitte,“ fordert er den Fahrer auf. Doch der kichert nur und säuselt: „Aber, aber, Herr Inspektor! Wie soll denn das gehen, den haben Sie mir doch höchstpersönlich letzten Monat abgenommen!“ In diesem Moment beugt sich die Frau auf dem Beifahrersitz zum Fenster und meint entschuldigend: „Nehmen Sie ihn doch nicht ganz ernst. Wenn er besoffen ist, behauptet er immer so dämliches Zeugs.“ Doch inzwischen wird der Opa im Fond nervös. Er knurrt vor sich hin: „Kinder, das hab ich euch doch gleich gesagt. Mit dem geklauten Auto gibt’s bestimmt nur Ärger!“