Die Party ist voll im Gange und der Mittelpunkt ist offenbar eine dunkle Schönheit, um die die männlichen Gäste nach Kräften balzen. „Ich hab wirklich keine Ahnung, was die Männer an dieser unmöglichen Person finden,“ knurrt eine Dame zu ihrem Begleiter. Doch der nickt nur wie abwesend und murmelt: „Ich auch nicht. Deswegen gehe ich jetzt mal da rüber und schaue sie mir mal richtig aus der Nähe an!“
Was genau ist der Unterschied zwischen einer Unterhose und einem Flugzeug? Genau genommen, gibt es keinen. Denn im Notfall müssen alle beide runter.
Eine anspruchsvolle, mitteldeutsche Kundin will beim Tierhändler ihres Vertrauens einen Papagei erstehen. Der Tierhändler rät ihr hocherfreut: „Wir haben hier tatsächlich ein außergewöhnliches Prachtexemplar, gnädige Frau! Papagei Knut, der den selben Namen wie der junge Eisbär trägt, kann sogar Englisch und Spanisch!“ Die Kundin ist erfreut und auch neugierig: „Wann spricht er denn Englisch?“ Der Tierhändler meint: „Wenn Sie an den Krallen des linken Fußes ziehen.“ – „Aha, und wann spricht er Spanisch? Wenn ich an den Krallen des rechten Fußes ziehe?“ – „Ganz recht, gnädige Frau!“ Kurz überlegend stellt die Kundin die Frage: „Hmm, und was passiert, wenn ich an den linken und rechten Krallen gleichzeitig ziehe?“ Da geht das Temperament mit dem Papagei durch und er krächzt aufgebracht: „Dann fall ich auf den verdammten Schnabel, du dumme Nudel!“
Es ist mal wieder soweit, Oktoberfest in München. Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern planen die Anreise mit der Bahn. Jeder der Männer besitzt eine Fahrkarte, die Frauengruppe hingegen besitzt nur eine einzelne Karte. Während der Fahrt ruft eine der Frauen plötzlich: „Achtung, der Schaffner kommt!“ Wie von der Tarantel gestochen stürmen und zwängen sich alle Frauen in die Toilette – auf einmal. Gelassen kontrolliert der Schaffner die Männer, sieht dabei, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür. „Die Fahrkarte, bitte!“ Eine der eingezwängten Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner geht zufrieden weiter.
Die Männer sehen sich an und denken sich, was die Mädels können, das können wir schon lange! Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, es auch auf diese Weise zu versuchen. Verwundert stellen sie bei Beginn der Zugreise fest, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte dabei haben. Als wieder kurz nach Beginn der Zugfahrt eine der Frauen vor dem Schaffner warnt, stürmen die Männer das WC. Die Frauen machen sich relativ gemächlich auf den Weg zur anderen Toilette. Bevor die letzte der Frauen das Damen-WC betritt, klopft sie noch kurz bei den Männer an und meint mit tiefem Tonfall: „Die Fahrkarte, bitte!“
An einem Sonntagnachmittag tönt friedliches Geplätscher im Planschbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer lauthals und wie wahnsinnig. „Was schreist du so?“ knurrt darauf ein Badegast. „Ich hab keinen Grund!“ – „Na, dann halt die Klappe! Wenn du keinen Grund hast, brauchst auch nicht so herumzuplärren!“
… vertreibt Kummer und Sorgen, oder so ähnlich. Ein paar Fragen und die passenden Antworten diesbezüglich:
Wird zu Mittag fortgesetzt…
Ein burgenländischer Bauer hat sich von der Kartoffelernte ein Sportflugzeug gekauft und sich damit seinen Sandkastentraum erfüllt (im Gegensatz zu anderen, die wurden Bundeskanzler). Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten (so wie der Bundesgusi) und gibt pflichtgemäß einen Funkspruch an die Bodenüberwachung durch:“Hier BAUER, ruft TOWER, BAUER an TOWER – hier wird es immer grauer!“ Die Meldung vom Boden mit durch roter Politik gestählter Gelassenheit: „Hier TOWER an BAUER, TOWER ruft BAUER – das ist die MAUER vom TOWER, du dämlicher BAUER!“
Der alternde Großwildjäger führt seinem jüngeren Jagdgefährten seine Trophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund und flüstert erstaunt: „Du, sag mal, das da über der Tür, ist das da nicht deine Schwiegermutter?“ Der Großwildjäger meint darauf: „Ja! Sicher.“ „Hmm, aber warum hat der (wirklich toll) präparierte Kopf noch immer so einen freundlichen Gesichtsausdruck?“ Der Großwildjäger grinst verschmitzt: „Na, mein Bester, sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie nur in ihrer besten Pose fotografieren will!“