Fortgeschritten
Was zeigt man einer Frau, die seit über 10 Jahren unfallfrei mit dem Auto unterwegs ist? Na, den zweiten Gang.
Was zeigt man einer Frau, die seit über 10 Jahren unfallfrei mit dem Auto unterwegs ist? Na, den zweiten Gang.
Zwei Schotten treffen sich nach langer Zeit auf der Straße. Fragt der eine: „Was macht eigentlich dein Studium? Endlich fertig?“ Darauf seufzt der andere: „Nein, ich mußte leider aufhören. Mein Vater hatte nämlich eine kaputte Uhr – ein Erbstück – und jetzt bin ich halt Uhrmacher geworden.“
Ein Mann bestellt in der Kneipe einen Obstler. Er kippt ihn hinunter und schaut in seine Hemdtasche. Daraufhin bestellt er den nächsten. Wieder schaut er in seine Hemdtasche. Und noch ein Obstler wird bestellt. Der Barkeeper, diskret, aber doch neugierig, kann sich die Frage nicht verkneifen: „Wieso schauen Sie immer in Ihre Hemdtasche, nachdem Sie Ihren Obstler in einem Zug weggekippt haben? Und warum bestellen Sie danach noch einen?“ Der schon leicht angeheiterte Mann erwidert trocken: „Ich sehe mir das Foto meiner Frau an. Wir sind nämlich seit zwanzig Jahren verheiratet. Und wenn sie wieder anfängt gut auszusehen, dann wird es Zeit, mit dem Trinken aufzuhören und nach Hause zu gehen. Für den letzten Nachschlag.“
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Software Entwickler ein kleiner Frosch entgegen. Er quakt: „Hallo, mein Held! Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küss mich.“ Der Software Entwickler schaut kurz den Frosch an und steckt ihn in die Jackentasche. In der Mittagspause quakt es wieder. „Hallo, mein Held! Bitte, bitte, bitte küss mich doch, denn ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Wieder keine Reaktion, schon gar kein Kuß. Am Abend führt der Software Entwickler den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Da wird er von einem der Gäste gefragt: „Mensch, warum tust du dem Frosch nicht den gefallen? Vielleicht ist die Prinzessin ja sehr hübsch!“ Doch der Software Entwickler schüttelt nur den Kopf und entgegnet: „Ach, für eine Freundin oder gar Frau hab ich einfach keine Zeit und auch keinen Kopf. Aber einen sprechenden Frosch finde ich eine wahnsinning coole Sache!“
Es spricht der Gelehrte zu seinen Stammtischbrüdern: „Ein Vamp ist eine Frau, die alles hat, um alles zu bekommen, was du hast.“
In der Volksschule fragt die Frau Lehrerin, was denn ein Trauerfall wäre. Der kleine Hans sagt: „Na, wenn ich mein Taschengeld verlieren würde!“ „Nein“ sagt die Frau Lehrerin, „das nennt man doch einen Verlust!“ Sagt das kleine Lieschen: „Und wenn ein Loch in unserm Dach ist und es hereinregnet?“ „Nein“ sagt die Frau Lehrerin wieder, „das nennt man Schaden!“ Da sagt der kleine Alfred, der gerade bis über beide Ohren grinsend vom Sandkasten kommt: „Na, wenn unser Bundeskanzler sterben würde, das wäre ein Trauerfall!“ „Das ist absolut richtig“ sagt die Frau Lehrerin, „das wäre wirklich ein Trauerfall, und weder ein Schaden noch ein Verlust!“ – In diesem Sinne, Freundschaft! Gell?
Die Jungs vom Bundesheer sind mal wieder im Feld (genauer in den Saalach Auen) unterwegs. Ein Grundwehrdiener hält Wache. Plötzlich übertönt ein unheimliches Stöhnen das Summen der Mücken. Ganz heiser vor Aufregung packt er sein Sturmgewehr und ruft in die Nacht: „Halt, was willst du, Geist?“ Aus den Büschen in der Nähe kommt die nicht ganz so unheimliche Antwort: „Papier, Du Pappnase!“