Tante Trude ist beim Antiquitätenhändler. Sie schaut sich alles gemächlich an und zeigt dann plötzlich an eine Wand: „Guter Mann, das war aber ein furchtbar untalentierter Maler, der das häßliche Porträt dort verbrochen hat!“ Der Antiquitätenhändler informiert lakonisch: „Gnädige Frau, das ist kein Porträt. Das ist nur ein Spiegel.“
In der Volksschule findet gerade Religionsunterricht statt. Die kleine Ulli liest aus dem Alten Testament, die Geschichte von Noah, vor. „Da nahm sich Noah eine Frau …“ Ulli blättert um, merkt aber nicht, dass zwei Seiten aneinander kleben. „… verkittete sie und verschmierte alle ihre Fugen mit Pech, damit sie schwimmen könne …“
Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft um eine Barbiepuppe zu kaufen. Die nette, blonde Verkäuferin preist die verschiedenenen Produkte an: „Hier hätten wir die „Barbie im Bikini“ für 15,- Euro, und hier die „Barbie im Ballkleid“ für 25,- Euro, hier die „Barbie im Sportdress“ für 30,- Euro, da die „Barbie im Schlafanzug“ für 20,– Euro und hier noch das Topmodell „Barbie geschieden“ für 280,- Euro.“ Der Vater ist erstaunt. „Warum ist die denn so teuer? Alle anderen sind doch für unter 30 Euro zu haben!“ Darauf antwortet die Verkäuferin nur: „Nun, das stimmt. Aber dafür bekommen Sie die „Barbie geschieden“ auch inklusive Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug und noch ein paar Kleinigkeiten mehr, die Ken gehörten!“
Der Mann vom Expedit sagt zu seinem Kollegen: „Hast du schon gehört? Der Big Boss ist gestorben!“ Der Kollege erwidert: „Ja, hab ich. Und ich frag mich auch schon die ganze Zeit, wer denn da mit ihm verstorben ist.“ „Warum das denn?“ „Na, ja. In der Zeitung stand doch was von … und mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter … „
Warum steht ein grüner Pilz im braunen Wald? Das ist einfach, sagt der Ohrwurm, nämlich weil die Tannen zapfen!
Ein Burgenländer kommt eines Tages in ein Elekrogeschäft und fragt den Verkäufer ob er eine kaputte Glühbirne hätte. Der Verkäufer fragt etwas irritiert nach: „Eine kaputte Glübirne? Guter Mann, sind Sie sicher? Für was brauchen Sie denn eine kaputte Glühbirne?“ Darauf der Burgenländer energisch: „Ach, wissen Sie. Ich brauch das für meine Grundausstattung. Ich bin nämlich begeisterter Hobbyfotograf und will mir jetzt endlich eine eigene Dunkelkammer einrichten!“
Hans fragt Uwe: „Du, Uwe, haste eigentlich schon mal vom dem blonden Coyoten gehört?“ Uwe schaut ihn an. Hans: „Na, gefangen in einer fiesen Falle. Er hatte sich schon drei Beine selbst abgebissen, aber zappelte noch immer, hilflos gefangen.“
Ein Ostfriese kauft sich eine Motorsäge. Der Verkäufer erklärt: „Wissen Sie, mit dem Modell können Sie mindestens 20 Bäume fällen, täglich, versteht sich.“ Der Ostfriese kehrt mit der Motorsäge in seinen Wald zurück. Am ersten Tag schafft er zwei Bäume, am zweiten drei, am dritten sogar ganze fünf. Unzufrieden und enttäuscht geht er in den Laden zurück. Der Verkäufer untersucht die Säge: „Sprit ist drin, Zündkerzen sind okay. Ich verstehe beim besten Willen nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Aber probieren wir sie doch einmal aus.“ Er wirft die Säge an. Da erschrickt der Ostfriese fürchterlich, schaut um sich und murmelt: „Hey, wo kommt denn plötzlich dieser Lärm her?“