Der brave Junge von nebenan meint zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht, und ich rühre natürlich auch keine Spielkarten an. Aber ich bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“ Der angehende Schwiegervater erwidert darauf: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, junger Mann. Glauben Sie allen ernstes, ich will einen Schwiegersohn, der mir von den Mädels ständig und andauernd als Beispiel vorgehalten wird?“
Ein Burgenländer geht zur Post. Er sagt freundlich zum Schalterbeamten: „Bitte eine 55 Cent Marke, aber entfernen Sie den Preis, es soll nämlich ein Geschenk für meine Frau sein.“
Zwei Schweine sitzen auf dem Hof und hacken Holzkohle. Da kommt eine Ziege vorbeigeflogen. Nur kurze Zeit später noch eine. Sagt das eine Schwein: „Hier muß wohl irgendwo ein Nest sein!“ Darauf erwidert das andere: „Aber nein, Kollege, das sind nur Zugpferde, die fliegen jetzt immer in den Süden!“
Was sagte der Schönheitschirurg, als ihn das Frankensteinmonster in seiner Praxis am Montag nachmittag aufsuchte? „Tut mir leid, mein Herr, aber ich bin leider schon für die nächsten 10 Jahre vollkommen ausgebucht!“
Der Gastgeber lädt auf einer Party alle Anwesenden zu einem Gesellschaftsspiel: Jeder soll seine eigene Grabinschrift entwerfen. Einem der anwesenden Partymäuschen fällt blonderweise nichts ein und sie fragt ihren derzeitigen Begleiter: „Du, äh, Heinz-Rüdiger, mach du das mal für mich, ja?“. Heinz-Rüdiger schlägt kurzerhand vor: „Versuch’s doch mal mit: Endlich schläft sie alleine.“
Entweder Mann und Frau feiern nach fünundzwanzig Jahren die Silberhochzeit, oder sie entscheiden sich noch weitere fünf Jahre zu warten um dann endlich den dreißigjährigen Krieg zu beenden.
McDudel, ein junger Schotte, war übers Wochenende auf Kurzurlaub in London. Zurück in Schottland fragte ihn ein Freund im kleinen Pub, wie es denn gewesen sei. „Eigentlich sehr schön,“ erwiderte er eher zurückhaltend. „Aber ein paar komische Leute gibt’s da in der Großstadt.“ „Wieso das denn?“ „Na, weißt du, eines Nachts trommelte plötzlich ein Verrückter gegen meine Zimmertür und brüllte unverständliches Zeugs! Und das um 3 Uhr früh!“ „Was hast du denn gemacht?“ „Ach, gar nichts. Ich habe das einfach ignoriert und mich ganz ruhig darauf konzentriert weiter auf meinem Dudelsack zu spielen.“
Der Teufel kommt zu Besuch in den Himmel. Dabei schlägt er Petrus ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle vor. Petrus hat dafür aber nur ein müdes Lächeln übrig: „Das wäre doch unfair, immerhin sind bei uns alle guten Spieler! Die Hölle hätte keine Chance.“ Darauf lächelt der Teufel zurück: „Petrus, du vergißt, dass wir all Schiedsrichter haben.