Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Petra kommt aus dem Urlaub nach Hause. „Na, wie war es denn in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter. „Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?“ Darauf meint die Tochter: „Aber nein, Papa. Das ist wirklich nur ein Gerücht. Die, die ich kennengelernt haben, hatten alle einen völlig normalen.“

Der Chef und sein Mitarbeiter sind bei der Betriebsfeier zufällig gemeinsam auf der Toilette. Der Mitarbeiter meint leise: „Ich find das schön, dass wir hier mal nebeneinander stehen, so wie zwei ganz normaleMenschen.“ Da lacht der Chef und erwidert grinsend: „Naja, aber es scheint, als ob Sie auch hier den kürzeren gezogen hätten!“

Gibt’s das oder träum ich das?

• Auf einer Serviette mit historischen Seekartenmotiven findet man auch den Hinweis, dass die Karten nicht zur Seenavigation geeignet sind.
• Ein CD-Regal warnt davor, es als Leiter zu benutzen.
• Auf dem Etikett einer Schubkarre kann man lesen: „Nicht auf der Autobahn benützen“.
• Kleingedruckt auf einem Schienbeinschoner liest man: „Dieses Produkt schützt keine Körperteile, die es nicht abdeckt.“
• Und auf einem vollflächigen und undurchsichtigen Sonnenschutz für die Windschutzscheibe findet man die hilfreiche Vorsichtsmaßnahme gedruckt: „Nicht mit dem Sonneschutz auf der Scheibe fahren.“

P.S. Gibt’s wirklich.

P.P.S.: Teil 1 findet man hier.

Drei Angestellte einer sehr großen Software-Firma mit Betriebssystemen und Büro-Programmen in der Produktpallette haben einen Platten. Als sie am Straßenrand stehen meint der Mann aus der Verkaufsabteilung: “Rufen wir doch die Zentrale an, die schicken uns sofort einen neuen Reifen. Kein Problem.“ Der erfahrene Manager erwidert: “Ach was, Leute! Du holst das Werkzeug aus dem Kofferaum und der Kollege hilft beim Flicken, ich überwache das und wir hoffen gemeinsam als Team, dass wir noch bis zum Ziel kommen.” Darauf der Kollege, seines Zeichens Programmierer: “Ich will euch ja nicht von der Arbeit abhalten, aber der Vorschlag meinerseits lautet: wir sollten einfach auf der Felge weiterfahren. Es bestehen ja Chancen, dass das eh keiner mitbekommt.”

Wie behandelt man eigentlich Paris Hilton korrekt auf einer Party (oder dem Opernball)? Ganz einfach! Man behandelt sie so wie gewisse Prosecco-Döschen: Zuerst aufreißen, bevor der Inhalt warm und fad wird kurz genießen und anschließend schnell wegwerfen oder jemand anderem in die Hand drücken (eventuell noch was von Dosenpfand murmeln).

Anne ist auf dem Weg nach Hause. In Arizona sieht sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen. Spontan beschließt sie, die Frau mitzunehmen. Es ist schließlich noch ein weiter Weg. Die Indianerin steigt dankend ein und sie unterhalten sich ein bisschen über dies und das. Da fällt der Blick der Indianerin auf den Rücksitz, auf dem ein Papiersäcken liegt. „Was ist in dem Säckchen?“ frag sie neugierig. Anne sieht kurz hin und sagt dann: „Das ist eine Flasche guten Weines – ich hab sie für meinen Mann bekommen.“ Schweigend fahren sie eine kleine Weile weiter. Dann sagt die alte Indianerin mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: „Guter Tausch!“.

Es sitzen zwei Ziegen auf einem Telefonmast und stricken eine Neutronenbombe. Da kommt ein fliegender Eber vorbei und spuckt dem Igel in den Kochtopf. Und die eine Kuh schickt der anderen eine SMS: „Sachen gibt’s…“

Die Erkenntnis warum es zum Phänomen Ebbe und Flut kommt, sollte eigentlich jedermann bekannt sein. Doch in Ostfriesland gibt es eine weitere Theorie, die auch sehr plausibel erscheint. Diese Theorie geht davon aus, dass zu dem Zeitpunkt, als die Ostfriesen ans Meer gekommen sind, das Wasser sich so erschrocken hat, dass es sich so weit wie möglich zurückgezogen hat. Und seit diesem Zeitpunkt kommt es nun zweimal täglich zurück, um zu überprüfen, ob die Ostfriesen noch immer da sind.