Der Chef tobt, als er seine Sekräterin wieder einmal während der Arbeitszeit bei der Maniküre erwischt. „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie bei der letzten Firmenfeier geküsst habe?“ Darauf erwidert ganz gelassen die Sekretärin ohne von ihrer Maniküre aufzublicken: „Mein Anwalt, Chef!“
Entwarnung gab das Innenministerium nach einer Eilmeldung über Geldfälschung in Eisenstadt. Eine kleine Gruppe aus der burgenländischen Hauptstadt versuchte in einer Hinterhofgarage die häufig gebrauchten 10 Euro Scheine professionell zu fälschen. Doch dummerweise verlor die burgenländische Verbrecherbande dabei nicht nur ihre gesamten Ersparnisse sondern wurde auch von einer Sondereinsatztruppe der Polizei geschnappt, als sie gerade dabei war, auf einer nicht unerheblichen Menge an 100 Euro Scheinen die letzte Null wegzustreichen. Trotz der eindeutigen Lage tut sich der Staatsanwalt schwer, die Anklageschrift zu formulieren. Galoppierende Dummheit ist in Österreich bis dato nicht strafbar.
Blondinen essen gerne Obst. So wie andere Menschen auch. Doch etwas ist auffallend. Offensichtlich haben Blondinen irgendwie echte Probleme mit Bananen. Das ist ungewöhnlich – warum sollten gerade Blondinen keine Bananen essen? Doch die Antwort auf diese Frage ist so trivial wie einfach. Die Blondinen finden bei den Bananen einfach nicht den Reißverschluß.
Kurz vor fünf ruft Martha zu ihrem Mann Paul ins Arbeitszimmer: „Schatz, kannst du noch kurz zum Laden runterlaufen und einen Liter Milch besorgen?“ Paul fragt aus dem Arbeitszimmer zurück: „Bei dem Wetter? Muß das sein? Da schickt man ja keinen Hund vor die Türe.“ Darauf erwidert Martha trocken: „Aber Paul, den Hund brauchst du doch nicht mitnehmen.“
Eines Tages kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Gefreite im Wachhäusschen läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin der Hauptmann!“ Darauf der Gefreite: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt einen richtig dicken Hals, fährt nach nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit noch immer tierischer Wut im Magen erneut am Tor. „Hätten wir jetzt geklärt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Gefreite nimmt langsam seine Packung Zigaretten aus der Brusttasche, zieht eine Zigarette halb heraus und spricht in die Packung: „Scotty, beam‘ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich wahnsinnigen Ärger hier.“
Hugo ärgert sich mal wieder über einen Schleicher und klebt dem Kerl am Auspuff. Doch da sieht er einen Sticker auf der Rückscheibe des Langsamfahrers. Und er muß trotz allem Schmunzeln, denn auf dem Sticker steht: „Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.“
Frauen suchen immer nach den besten Männern. Die Kriterien dafür sind vielfältig und manchmal ebenso originell wie individuell. Doch kürzlich wurde festgestellt, dass Frauen sich am besten einen Mann mit Piercing suchen sollten. Denn so ein Mann hat mehrere Vorzüge. Erstens kann er offensichtlich Schmerzen ertragen und zweitens hat er zumindest schon einmal in seinem Leben Schmuck gekauft.
Gustav fragt in die Runde: „Jungs, kennt ihr eigentlich den Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau.“ Die Jungs schütteln die Köpfe, grinsen aber schon freudig in Erwartung der Antwort auf die Frage. Als klärt sie Gustav auf: „Ist eigentlich ganz einfach. Es gibt eigentlich keine echte Gemeinsamkeit. Denn beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau. Der Eiffelturm wird nach oben hin immer dünner und die Luft wird immer besser.“