„Sagen Sie mal, Fräulein“, fragt der fesche Karl-Uwe die äußerst attraktive Blondine auf der Party bei Müllers, „Haben wir uns nicht schon mal irgendwo getroffen?“ Die Blondine schaut Karl-Uwe an und erwidert dann plötzlich sehr finster: „Das kann man wohl sagen, Arschloch. Und der Treffer wurde eben dieses Jahr eingeschult!“
Bei einem ostfriesischen Begräbnis werden die Toten immer nackt bestattet. Und außerdem so, dass der Hintern noch ein bisschen aus der Erde schaut. Warum? Ganz einfach. Dadurch braucht der Pfarrer für die Kirche keine Fahrradständer zu kaufen.
Der kleine Weiermeier heult sich wieder mal bei seiner Mami aus, während er im Garten unter ihrer Anleitung neue Büsche pflanzt. Schluchzend erklärt er ihr: „Mama, ich will nicht mehr zur Schule gehen. Die dummen Mädels lachen mich die ganze Zeit aus, die Jungs sind auch nicht besser und die Lehrer spotten hinter meinem Rücken ganz ungeniert über mich. Das weiß ich genau!“ Doch seine Mami schaut ihn nur streng an und erklärt ihm: „Bub, pflanz mal weiter. Und wegen der Schule … du mußt gehen. Immerhin bist du der Direktor!“
Zur Abwechslung mal einen tollen Reim als Klassiker für Zwischendurch.
Im Glas zwei kleine Gurken lagen.
Da hörte ich die eine fragen:
„Warum, Gefährtin, sind wir sauer?
Erklär mir diesen Fakt genauer!“
Drauf sprach die andre tief bewegt:
„Ei schau, man hat uns reingelegt.“
Am Ende eines Fußballspiels im kleinen Stadion des Provinzstädtchens sieht der schwerfällige Platzordner eienn kleinen Buben über den Zaun des Stadions klettern. Wütend ruft er dem Bengel zu: „Hey, du! Kannst du nicht den Zugang nehmen, durch den du auch reingekommen bist?“ Der Kleine schaut kurz zurück, grinst und ruft dem Platzordner zu: „Aber klar doch. Mach ich doch gerade!“
Zwei Bauern aus Hintertupfing fahren zum Tanken in die nächste Stadt. An der Tankstelle hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: „Achtung: Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Als die zwei zum Bezahlen an der Kassa sind, fragen sie den Tankwart, was man tun muss, um kostenlosen Sex zu gewinnen. Der Tankwart erklärt: „Ist ganz einfach, ich denk mir eine Zahl zwischen 1 und 10 aus und wer diese errät, hat gewonnen.“ Der eine Bauer versucht sein Glück. Auch der andere. Doch beide erraten die Zahlen nicht. Auf dem Weg nach draußen sagt der eine zum anderen: „Irgendwie glaub ich, dass an dem Spiel was richtig faul ist.“ Darauf sagt ein Birkenstocksandalenträger in Jutehemd und kurzer Hose, der die Bemerkung offenbar gehört hat: „Das glaub ich nicht. Der Tankwart spielt ehrlich. Meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen!“
Zwei Irre sind aus ihrer Anstalt ausgebrochen. Auf der Flucht laufen sie auf einem Bahngleis entlang. Sagt der eine: „So ein Wahnsinn. Die Treppe will ja überhaupt kein Ende nehmen.“ Darauf der andere: „Stimmt. Und das verdammte Geländer ist auch viel zu niedrig.“ Doch da sagt wieder der eine freudestrahlend: „Mensch, schau mal. Da kommt ja ein Fahrstuhl!“
Man stelle sich vor, Oracle würde Toaster herstellen. Ganz im Stile der Firma würde sie behaupten, dass ihr Toaster mit allen anderen Marken und auch allen Arten von Brot absolut kompatible sei. Doch wenn man das Teil dann zu Hause auspacken und benutzen will, würde man feststellen, dass die eigentlich Back-Maschine noch mitten in der Entwicklung steckt und die Sontags-Brötchen Extension frühesten in drei Jahren verfügbar sein wird. Außerdem würde das Gerät insgesamt nur Rauch erzeugen.