Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Was ist ein auf einer Bank sitzender Mann, der in der einen Hand ein Wurstbrot und in der anderen eine Flasche Bier hält? Das ist ein politisch und gesellschaftliches erfolgreiches Projekt mit Zukunft: die Ich-AG.

Zwei Kinder stürmen ganz außer Atem in die Drogerie: „Papa ist gerade in einen Bienenstock gefallen!“ Die Drogistin meint: „Na, da wollt ihr doch bestimmt eine Salbe, oder?“ und will schon ins Regal greifen, da meint das eine Kind: „Aber wo, wir brauchen sofort einen Farbfilm!“

Traurig sitzt ein kleines Küken auf einem morschen Baumstrunk im Mohr. Ein Krokodil taucht überraschend aus dem Wasser und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“ Das Küken sieht das Krokodil an und erwidert schluchzend: „Ach, ich weiß einfach nicht, was ich für ein Tier bin. Kannst du mir vielleicht helfen?“ Das Krokodil antwortet überrascht aber selbstsicher: „Na klar doch. Du bist klein, gelb, flauschig. Eindeutig ein Küken.“ Da springt das Küken auf und tollt voller Freude auf dem Baumstrunk herum. „Jippieh, endlich weiß ich, was ich bin!“ Doch jetzt fragt das Krokodil mit hungriger Stimme: „Hmm, Kleiner, weißt du eigentlich, was ich bin und ich so immer mache?“ Darauf das Küken mit gestiegenem Selbstbewusstsein: „Aber ja. Du bis klein, hast aber ne große Klappe und trägst eine Lederjacke. Du mußt Italiener(*1) sein!“

(*1) Statt Italiener kann man hier als „Opfer“ natürlich auch Südländer aus Südland einsetzen.

Zwei U-Boote sitzen im Kino und schauen sich das Musical Hair an. Auf einmal kommt auch noch ein Panzer rein. Da sagt das eine U-Boot zum anderen: „Da hol mich doch der Teufel, was macht denn ein Panzer im Kino?“

Karl-Gustav fragt den Experten, wie viele Consultants von Microsoft man denn so bräuchte, um eine Glühbirne zu wechseln. Der Experte erwidert nach kurzer Kalkulation: „Sie bräuchten genau vier. Einen, um die alte Glühbirne herauszuschrauben; einen, um die Fassung so umzubauen, daß keine Netscape-Birnen passen; einen weiteren, um eine Kurzschlussautomatik für Sun-Birnen zu installieren; und einen hochbezahlten Manager, der Ihnen und auch der Regierung erklärt, warum das so sein muß und daß das alles zu einem fairen Wettbewerb gehört.“

Völlig aufgelöst kommt Emmelie zum Chefarzt in die Klinik und ist den Tränen nahe, als sie zu ihm sagt: „Herr Doktor. Es ist furchtbar. Ich habe einen Knoten in der Brust!“ Der zerstreute Herr Doktor erwidert geistesabwesend: „Ja, aber, wer macht denn so was, gute Frau?“

Herwig, ein Senior-Engel, steht an der Kindermachmaschine. Er zieht an einem Hebel und bei jeder Betätigung fällt hinten ein Säugling in einen Korb. Damit alles gerecht zugeht, sagt er immer vor sich hin: „Bursch, Mädel, Depperl, Bursch, Mädel, Depperl,…“ Doch jetzt muß er zu einer großen Besprechung und deshalb erklärt er seinem Gehilfen, dem Ludwig, wie er weiter machen soll: „Und vergiß bloß nicht, die richtige Aufteilung vor dich hinzusagen, alles klar?“ Ludwig nickt und fängt an: „Bursch, Mädel, Depperl, Bursch, Mädel, Depperl, …“ Der Senior-Engel kommt nach drei Stunden aus seiner Besprechung zurück und wird schon von weitem bleich, als er seinen Lehrling hört: „Depperl, Depperl, Depperl, Depperl, …“ Er rennt die letzten paar Meter und reißt den Ludwig von der Maschine zurück: „Bist du völlig von Sinnen, Kerl? Was soll den das?“ Doch der Ludwig bleibt ruhig und erklärt: „Aber nein, Chef. Das paßt schon so. Es ist gerade eine Großbestellung für das Burgenland reingekommen!“

Zwei Blondinen sitzen beim Frisör und warten. Die eine meint zur anderen: „Du, ich hab gestern mit einem Akademiker geschlafen.“ Erwidert die andere: „Und, wie war’s denn so?“ „Na, der Kerl hatte einen Penis!“ Die andere schaut erstaunt und als sie nichts sagt, erklärt ihr die eine: „Schau, das ist eigentlich das gleiche wie ein Schwanz, nur dünner und kürzer.“