Der Herr Karl ist Besucher in einem großen Unternehmen. Neugierig wie er ist, fragt er den Abteilungsleiter während der Mittagspause: „Sagen Sie mal, wieviele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ Doch der Abteilungsleiter erwidert überraschend: „Hm – ich schätze, so in entwa, ungefähr die Hälfte!“
Die Frage des Tages, obwohl nicht ganz zum Wetter passend: „Was macht ein Burgenländer, wenn ihm einmal kalt ist?“ Die banale wie logische Antwort aus Sicht des Burgenländers: „Er stellt sich in die Ecke, dort hat es exakt 90 Grad.“
Zwei Blondinen tratschen über dies und das. Da sagt die eine: „Und gestern war ich in dem neuen Kaufhaus und mußte doch glatt über zwei Stunden im Lift stehen, weil die so einen Stromausfall hatten.“ Und sie verdreht die Augen. Doch die andere ist erstaunt: „Na, so was aber auch. Ich war gestern auch in dem Laden und mußte ebenso lange auf der Rolltreppe stehen. Ein Zumutung, sag ich dir!“
Adam und Eva streiten sich. Sie brüllt ihn zornesrot an: „Du Mistkerl! Statt dir hätte ich wirklich auch den Teufel heiraten können!“ Adam erwidert ungerührt: „Das wäre rein rechtlich nicht gegangen, meine Teuerste. Ehen unter Geschwistern sind nun einmal verboten!“
Herr Meier hat ein kaputtes Auto und dieses in die Werkstatt zur Reparatur gebracht. Am nächsten Tag ruft er in der Reparaturwerkstatt an: „Können Sie mir sagen, was mit meinem Auto ist?“ Der Mechaniker am Telefon brummt: „Na, wo soll ich anfangen. Es ist aber wirklich gut, dass Ihr Auto kein Pferd ist!“ – „Wieso das denn?“ – „Weil wäre es ein Pferd, dann müssten wir es leider sofort von seinem Leiden erlösen und erschiessen!“
Zwei Freundinnen unterhalten sich bei einem Gläschen Prosecco. Sagt die eine: „Du, mein Mann ist ein echter Engel!“ Die andere schaut bedrückt, erwidert aber dann: „Dann hast du aber echt Glück, meine Liebe. Meiner lebt leider immer noch!“
Ein 16-jähriges Mädchen geht zum Frauenarzt, weil ihr Bauch irgendwie immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt das auch dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach der Untersuchung meint er dann schmunzelnd: „Also – ich kann Sie beruhigen, schwanger sind Sie nicht. Aber noch ein gut gemeinter Tip von mir, meine Liebe. Tampons sind zum Auswechseln, nicht zum Nachschieben gedacht.“ Er verdreht die Augen und denkt sich: „Diese Jugend …“
Den Anweisungen des zuständigen Personals ist in jedem Fall Folge zu leisten!
§ 1 Vor Benutzung der Toilette ist der Deckel zu öffnen.
§ 2 Sparsam mit dem Papier umgehen, wenn nötig Vorder- und Rückseite benutzen.
§ 3 Bei Papiermangel mit der Klobürste vor- bzw. nachputzen. Nicht zu starken Druck verwenden. Achtung: Verletzungsgefahr.
§ 4 Klosettbürste nicht zum Zähneputzen, zur Fingernägelreinigung oder Ähnlichem verwenden.
§ 5 Energie sparen! Trotzdem auch im Dunkeln eine hohe Trefferquote anstreben!
§ 6 Achtung, Dauerhocker! Vorsicht! Der Schleudersitz wird automatisch ausgelöst. Eventuell ist CO2 Steuer zu bezahlen. Details beim Grünen Abgeordneten Ihres Vertrauens.
§ 7 Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jauchzen übertönen.
§ 8 Für Wandbemalungen nur wasserfeste Farben verwenden, bitte leserlich schreiben!
§ 9 Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.
§ 10 Beim Haare waschen im Klo Brille gut festhalten. Für Verlust wird definitiv nicht gehaftet.
§ 11 Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen, langsam schlürfen.
§ 12 Ab 10 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.
§ 13 Nicht auf den Obolus für die WC-Frau vergessen! Sie wird es Ihnen auf keinen Fall danken!