Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Bei einem simulierten Angriff auf dem Übungsgelände muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Wachtmeister es nennt. Er bellt Befehle, doch die Grundwehrdiener zeigen nur wenig motivierte Reaktion. „Sie da“, ruft der Wachtmeister, „der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!“ Der Rekrut geht langsam zwei Schritte zur Seite und blickt desinteressiert. „Was tun Sie denn da, Mann?“, brüllt der Wachtmeister, schon ganz rot vor Zorn. Doch der Rekrut antwortet gelassen: „Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum, Herr Wachtmeister.“

Warum darf die türkische Fußball Nationalmannschaft eigentlich bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? – Na, weil die Kerlchen bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen wollen.

Kurti fragt den Wasti: „Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen der FPÖ und einem Opel Manta? Nein? Sicher nicht? Na, ist doch einfach, der Opel Manta hat wesentlich mehr Sitze!“

Ein Ostfriese ist zum ersten Mal in einem großen Hotel in der Stadt und beobachtet wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt. Die Türen schließen sich und sie verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein junges Mädchen steigt völlig ungezwungen aus. Der Ostfriese kneift die Augen zusammen und brummelt vor sich hin: „Wenn ich das zu Hause erzähl, das glaubt mir bestimmt wieder keiner!“

Der Landesschulrat erscheint bei der vierten Klasse AHS Unterstufe im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Hans auf. „Was kannst du mit denn über den ‚Zerbrochenen Krug‘ erzählen?“ Hans hat ein ziemlich gutes Gewissen und meint: „Also ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“ Doch der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“ Der Lehrer schwankt zögerlich: „Na, ja. Ein Lausbub ist er eigentlich schon immer gewesen, der Hans, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“ Der Schulrat eilt zum Direktor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß wegen dieser Kleinigkeit etwas am Ruf unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?“ Der Schulrat ruft hochgradig entrüstet im Ministerium an, läßt sich zum Staatssekretär verbinden und trägt ihm den Fall vor. Der murmelt irgendetwas unverständliches und beschwichtigt: „Also, mein Bester, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Direktor war. Der ist immerhin für das Budget verantwortlich und so ohne jeglichen Grund hätte der bestimmt nicht so schnell eine Zahlung angeboten.“

Peter zu Hubert während der Pause: „Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Alphorn und einer Blockflöte?“ Hubert brummt: „Nein, Peter.“ Darauf Peter: „Schau, ist doch ganz logisch. Das Alphorn brennt erheblich länger!“

Während des Unterrichts fragt die Lehrering den kleinen Max: „Max, was ist dein Lieblingstier?“ Darauf antwortet der kleine Max: „Schwein, Frau Lehrerin. Am liebsten tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und viel Ketchup!“

Treffen sich zwei Müslis im Grünen. Fragt der eine: „‚Tschuldigung, wo gehts‘ denn hier bitte zum Fahrradbahnhof?“ Sagt der andere:  „Du, ich hab wirklich keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden.“ Am nächsten Tag treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der andere: „Na? Weißt du jetzt, wo diese Fahrradbahnhof ist?“ Antwortet der eine: „Nein, Du, leider immer noch nicht. Aber seit wir darüber geredet haben, kann ich viel besser damit umgehen.“