Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein seltsames Rascheln. Sie schiebt ein paar Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Große Böse Wolf. Rotkäppchen sieht ihn erschrocken an und ruft: „Oh, du großer, böser Wolf. Warum hast du nur so furchtbar große, rote Augen?“ Doch der Wolf knurrt unfreundlich zurück: „Zieh Leine. Ich bin beim Kacken!“
Wie mach man das? Wie ruiniert man am besten sein Unternehmen?
Etwa mit Alkohol? Sicher die ungesündeste Methode.
Oder mit Frauen? Vermutlich die angenehmste Methode.
Oder etwa mit Computern? Das ist verdammt noch mal die sicherste Methode!
Es ist kurz vor Feierabend. Der Chef diktiert der Sekretärin noch einen Brief: „Also, Fräulein Huber, schreiben Sie: Anrede wie immer, Standard-Einleitung, dann, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage pi, pa, po, Sie wissen schon. Wir hoffen aber, dass bla, bla, bla. Schluss wie immer. So, könnten Sie mir das Ganze jetzt noch einmal vorlesen?“
Die Burgenländer haben ja für alles ein paar Basisregeln. Die sind naturgemäß etwas einfacher gehalten. Zum Beispiel ist die Feuchtigkeit in einem ländlichen Gebiet recht interessant. Also wie bemerkt jetzt beispielsweise ein Burgenländer, daß der Neusiedler See (der bekanntermaßen nicht besonders tief ist) schon ziemlich trocken ist? Na, wenn der Burgenländer rein springt, dann staubt’s beim Schwimmen!
Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter in das neue Auto, um Einkaufen zu fahren. Kaum sitzt die Mutter, da fragt sie die Blondine: „Liebes, könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?“ Darauf schaut die Blondine ihre Mutter etwas irritiert an, erwidert dann aber trotzdem: „Mutter, das ist der Sitz. Sitz das ist meine Muttter!“
Die Bäuerin sagt zum Bauern beim Abendbrot: „Hannes, ich glaub du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Der ist nämlich in letzter Zeit immer so unlustig!“ „Glaubst Du“, grummelt da der Bauer etwas zweifelnd, „dass er danach wieder lustiger wird?“
Was rauskommt, wenn beim Bundesheer die Vorgesetzen nur die halbe Information aufnehmen wollen, ist aus nachstehendem Dialog recht gut ersichtlich:
Grundwehrdiener Maier: „Herr Kommandant, der oberst…“
Kommandant: „Das heisst, Herr Oberst!“
Grundwehrdiener Maier: „Also gut, Herr Kommandant, der Herr oberste Knopf bei Ihrer Uniform ist offen.“
Irmgard ist fast 18 und darf heute ihre erste Fahrstunde erleben. Doch kaum unterwegs ruft sie ganz verwirrt: „Die dämlichen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto! Was soll ich tun?“ Da beruhigt sie der erfahrene Fahrlehrer: „Ganz ruhig. Vielleicht fahren wir erstmal vom Gesteig runter! Dann wird das schon.“