Ein Mercedes-Fahrer wird aus nicht näher geklärten Umständen auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er den Manta im Graben liegen – augenscheinlich ohne gröberen Schaden. Er bleibt stehen und steigt aus, um nachzusehen, was denn da passiert ist. Da kommt plötzlich ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Gebüsch: „Ey, Alter! Wenn auch Ersatzteile brauchst, dann schieß dir doch selber welche!“
Als der reiche Sammler aus Übersee den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Es ist doch immer das gleiche mit diesen Deutschen – einfach mehr als nur gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!“
In den späten Abendstunden steigt ein Mann hinten in ein Taxi ein. Der Fahrer döst hinter dem Lenkrad und hat ihn offensichtlich nicht bemerkt. Also tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Wie von der Tarantel gestochen, schreckt der Fahrer auf, fängt an zu schreien und stürzt aus dem Wagen. Minuten später steigt wieder ein, dreht sich zum völlig verwirrten und leicht irritiert blickenden Fahrgast um und meint nur: „Tut mir furchtbar leid, aber ich bin bis vor kurzem nur Leichenwagen gefahren.“
Beim täglichen Treffen am Würstelstand sagt ein Mantafahrer zu seinem Freund: „Du, ich will meinen Manta jetzt endlich verkaufen. Ich hab schon zweimal in so einer Autozeitung inseriert, aber bisher hat noch niemand angerufen.“ Da fragt der Freund nach: „Mensch, sag mal, was haste denn für einen Tachostand?“ Der Mantafahrer: „So um die 230.000 Km.“ „Mensch, das ist klar, dass dir den keiner nimmt. Aber pass mal auf, ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho ganz schnell wieder zurück.“ Eine Woche später am Würstelstand: „Und? Haste Deinen Manta jetzt endlich verkaufen können?“ Der Mantafahrer darauf ganz erstaunt: „Nee, Mann! Mit gerade mal 40.000 Km auf dem Tacho? Ich bin doch nicht total bescheuert!“
Der genervte Trabbi-Besitzer kommt zur einzigen Werkstatt in seiner Nähe, einer Mercedes-Werkstatt. Die hatten vor kurzem den Motor seines Trabbis getauscht. Jetzt beschwert er sich beim Meister: „Das ist doch Schrott, das Ding von Mercedes. Das fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder. Was soll den das?“ Der Meister schaut kurz in seine Unterlagen, überlegt, und entschuldigt sich mit ernster Miene: „Tschuldigung, der Herr. Wir haben Ihnen einen Scheibenwischermotor vom 500 SL eigenbaut und leider vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten. Wird natürlich sofort behoben.“
Die junge Ehefrau ist immer noch frisch verliebt mit dem Wagen Ihres Mannes beim Einkaufen. Als sie zwei Stunden später ziemlich erschöpft und mit vollen Einkaufstaschen zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann, der es sich gerade nach einem anstrengenden Tag im Sofa bequem gemacht hat: „Du, Schatzi. Kannst du mal kurz bei der Telekom anrufen? Ich würde gerne wissen, was denn so ein Telefonhäuschen durchschnittlich kostet!“
An einer Kreuzung stehen ein kleiner Fiat Punto und ein protziger Ferrari Testarossa vor einer roten Ampel. Der Ferrari-Faher lästert mit verächtlicher Mine: „Na, Kleiner, fährst du mit deinem Blecheimer Gassi? Mein rotes Monster hat knappe 600 PS, wie sieht’s in deiner Blechbüchse aus?“ Doch der Mann im Fiat verzieht keine Mine und ignoriert den Angeber. Als es grün wird, zischt der Ferrari wie ein Geschoss weg und verschwindet in der Ferne. Der Fiat nimmt langsam Fahrt auf. Nach etwas mehr als drei Kilometer erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Die Leitplanke ist offensichtlich durchbrochen und er sieht den Ferrari im dahinterliegenden Teich stecken. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft süffissant nach unten: „Na, Großer! Kriegen deine Pferdchen jetzt zu saufen?“
Ein Mantafahrer rast zum Imbißstand seines Vertrauens, legt eine Vollbremsung genau davor hin, stürmt an den schockierten Würstel-Verzehrern ins Innere, hält vor der Friteuse kurz inne um dann sein Ohr mit Elan in selbige zu halten. Die Verkäuferin findet kurz darauf ihre Sprache wieder und fragt, was das denn soll. Darauf stöhnt der Mantafahrer mit schmerzverzerrtem Gesicht: „Ja, watt denn? Was denkste? Wa? Wer fährt wie Nicki Lauda, der mutt doch auch so aussehen wie da Nicki Lauda!“