Beziehungskisten - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Klein-Gabi, süße 11 Jahre alt, kommt in den ziemlich überfüllten Drogeriemarkt. Sie bleibt an der Tür stehen und ruft laut in Richtung Kasse: „Ich bräuchte mal dringend zwei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.“ Alle schauen erstaunt das kleine Mädchen an. Der Drogist faßt sich am Schnellsten und erklärt dem Mädchen mit strengen Worten: „Erstens, man schreit nicht einfach so herum. Zweitens, das ist nichts für kleine Kinder. Und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei. Hast du mich verstanden?“ Die kleine schaut ungeduldig und erklärt: „Erstens hab ich schon in der ersten Klasse gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das wirklich nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das meinen Vater gar nichts an. Die Kondome sind nämlich für Mama, die macht morgen 14 Tage Urlaub auf Gran Canaria.“

Das zerstrittene Pärchen kämpft vor Gericht um das Sorgerecht für ihr Kind. Die Frau tobt und schreit: „Euer Ehren! Ich habe dieses Kind mit unglaublichen Schmerzen zur Welt gebracht, deshalb gehört nur mir das Sorgerecht zugesprochen.“ Der Richter nickt und fragt den Mann: „Nun, was haben Sie zu der Sache zu sagen?“ Der Mann erhebt sich langsam und spricht bedächtig: „Euer Ehren. Ich denke, ein Vergleich sollte die Lage erklären. Wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten werfe und eine Limo kommt heraus, wem gehört dann die Limo? Dem Getränkeautomaten oder mir?“

Anneliese kommt freudestrahlend nach Hause und findet ihren Mann auf der Couch mit der Fernbedienung und einem Fußballspiel. Sie ruft: „Hallo, Schatz! Ich war heute beim Schwangerschaftstest.“ Er fragt interessiert: „Und? Waren die Fragen sehr schwer?“

Beim Kaffeeklatsch unterhalten sich zwei verheiratete Hausfrauen. Sagt die eine: „Mein Ewald wird aber auch immer geiler, der alte Bock. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe und da hebt er doch glatt meinen Rock hoch und nimmt mich hemmungslos von hinten. Du lieber Himmel, ich hab so gestöhnt und geschrien!“ Darauf die andere überrascht: „Na und? Ist doch super! Und meiner hat das auch schon mal gemacht.“ Doch die erste erwidert: „Ja, ja. Grundsätzlich ist da ja nichts dagegen einzuwenden. Aber doch nicht im Hofer!“

Ein älteres Ehepaar ist gerade ins Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er verhalten an, dass er gerne Sex haben würde. Doch die Frau lehnt mit den Worten ab: „Schatzi, ich habe doch morgen den Termin beim Frauenarzt. Nicht heute, ja?“ Er dreht sich um und versucht einzuschlafen. Doch nach ein paar Minuten schaut er sie noch mal grinsend an und fragt: „Aber du hast morgen keinen Termin beim Zahnarzt, oder?“

Pauline beschwert sich wieder einmal furchtbar kreischen bei ihrem Karl: „Du verdammter Kerl bist doch immer und aus Prinzip anderer Meinung als ich!“ Karl erwidert lakonisch: „Na, sicher, das ist doch zwangsläufig so, sonst hätten wir ja ständig beide unrecht.“

Adam sagt zu Eva im Paradies: „Eva, ich schwöre dir, du bist die erste Frau, die ich jemals geliebt habe!“ „Das brauchst du nicht zu schwören, Adam, das habe ich auch so ganz von selbst bemerkt!“

Adam und Eva streiten sich. Sie brüllt ihn zornesrot an: „Du Mistkerl! Statt dir hätte ich wirklich auch den Teufel heiraten können!“ Adam erwidert ungerührt: „Das wäre rein rechtlich nicht gegangen, meine Teuerste. Ehen unter Geschwistern sind nun einmal verboten!“