Hans sitzt mit seiner neuen Freundin ganz hinten im Kino. Der Film ist nicht so spannend und die beiden sind heftig am Knutschen. Dabei verliert er plötzlich sein Toupet in der Dunkelheit. Er sucht und sucht und tastet und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befummelt. Ganz erregt flüstert sie ihm ins Ohr: „Ja Schatz, das ist es! Nimm es!“ Worauf er nur zurück flüstert: „Auf keinen Fall ist es das! Meinem hab ich extra einen Seitenscheitel machen lassen!“
Entweder Mann und Frau feiern nach fünundzwanzig Jahren die Silberhochzeit, oder sie entscheiden sich noch weitere fünf Jahre zu warten um dann endlich den dreißigjährigen Krieg zu beenden.
Gerade mal frisch verheiratet sagt der Ehemann: „Gestatten Sie, darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“ Nach gerade mal 25 Jahren Ehe sagt der Ehemann noch: „Hören Sie, stellen Sie sich vor, meine Frau!“ Und nach 50 Jahren sagt er nur: „Na, können Sie sich das wirklich vorstellen? Meine Frau!“
Zwei Freunde, Karl und Gustav gehen Spazieren. Die beiden unterhalten sich über ihre Ehen und Karl meint: „Gustav, was reizt dich eigentlich noch wirklich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe?“ Die schlichte Antwort von Gustav lautet: „Jedes Wort, Karl, jedes Wort.“
Anne ist auf dem Weg nach Hause. In Arizona sieht sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen. Spontan beschließt sie, die Frau mitzunehmen. Es ist schließlich noch ein weiter Weg. Die Indianerin steigt dankend ein und sie unterhalten sich ein bisschen über dies und das. Da fällt der Blick der Indianerin auf den Rücksitz, auf dem ein Papiersäcken liegt. „Was ist in dem Säckchen?“ frag sie neugierig. Anne sieht kurz hin und sagt dann: „Das ist eine Flasche guten Weines – ich hab sie für meinen Mann bekommen.“ Schweigend fahren sie eine kleine Weile weiter. Dann sagt die alte Indianerin mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: „Guter Tausch!“.
Ein bereits etwas älterer Millionär erzählt in seinem Country-Club, er werde demnächst wieder heiraten, und zwar eine wunderschöne, extrem sexy wirkende, 21 jährige Blondine. Damit ist er Gesprächsthema Nummer Eins und er wird natürlich auch gefragt, wie man denn mit seinen 69 Jahren denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, einen zu heiraten. Darauf antwortet er verschmitzt: „Eigentlich recht einfach! Ich habe ihr nur sagen müssen, ich wäre bereits 90 und hätte keinerlei Angehörige.“
Werner hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er sich nicht sicher ist, für welche er sich in Zukunft entscheiden soll, fragt er seine alte, weise Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Nachdenken: “Werner, sei schlau. Nimm die Lehrerin!” -“Warum?” frag Werner etwas verwirrt.
“Na, paß auf, mein Sohn: Die Ärztin wird immer wieder sagen: Der nächste, bitte! Von der Telefonistin wirst du hören: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird die glücklich machen und sagen: Werner, wir üben so lange, bis es klappt!”
Ein altes Ehepaar – bereits weit über 80 und wohl auch jenseits von Gut und Böse – sitzt an einem sonnigen Nachmittag auf einer Parkbank in der Sonne. Plötzlich reißt die alte Dame ihren Stock hoch und schlägt ihn ihrem Mann wuchtig über die Schienbeine. „Mein Lieber, das ist für 60 Jahre schlechten Sex!“ Nach ein paar Minuten Schweigen revanchiert sich der Ehegatte – sein Stock trifft zittrig ihre Schienbeine. „Und das, meine Liebe, ist dafür, daß du den Unterschied kennst“.