Beziehungskisten - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Ein Mann mittleren Alters sitzt an der Bar und trinkt einen Cocktail nach dem anderen. Und bei jedem fischt er die Zitronenscheibe heraus und legt sie in ein Glas Wasser, das er neben sich stehen hat. Nach dem zwanzigsten Drink, nimmt er das Glas, das jetzt mehr Zitronen als Wasser enthält, und wankt damit bei der Tür hinaus. Ein anderer Gast sieht das und meint zum Barkeeper: „Der ist wohl ein bisschen plem-plem, oder?“ „Aber nicht doch,“ meint der Barkeeper darauf. „Der ist schon in Ordnung. Den hat nur seine absolut pott-häßliche Frau losgeschickt, um ein paar Zitronen zu holen.“

Gerade einmal vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Suzy ihre Mutter aus dem neuen, gemeinsamen zuhause an und schluchzt ins Telefon: „Mama, ich weiß nicht, was ich tun soll! Knut und ich haben unseren ersten Krach gehabt!“ „Aber, aber! Nur ruhig, mein Kind, das kommt doch in jeder Ehe mal vor. Also ich, ich könnte dir Geschichten erzählen …“ „Ja, ja, schon gut! Aber kannst du mir mal verraten, wo ich die Leiche entsorgen soll?“

Ein Pärchen ist auch noch nach Jahren voll dabei, wenn es zur Sache geht. Sie liegt höchst erregt im gemeinsamen Schlafzimmer und fängt leise an zu stöhnen. Dann keucht sie: „Jaa, gib’s mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Darauf erwidert er, etwas außer Atem: „Na, Küche, Badezimmer, Wohnzimmer, Vorzimmer. Warum willst du das denn hören?“

Das frischt getraute Paar hat seinen ersten Ehekrach. Einen heftigen. „Mit dir kann kein Mensch zusammenleben!“, brüllt sie aufgeregt. „Kein normaler Mann kann mit dir glücklich werden!“ kontert er, ebenfalls lautstark. „So?“ stöhnt sie ihn vor lauter Zorn und keift dann zurück: „Wieviele Zeugen soll ich dir zu dem Thema denn bringen?“

Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft um eine Barbiepuppe zu kaufen. Die nette, blonde Verkäuferin preist die verschiedenenen Produkte an: „Hier hätten wir die „Barbie im Bikini“ für 15,- Euro, und hier die „Barbie im Ballkleid“ für 25,- Euro, hier die „Barbie im Sportdress“ für 30,- Euro, da die „Barbie im Schlafanzug“ für 20,– Euro und hier noch das Topmodell „Barbie geschieden“ für 280,- Euro.“ Der Vater ist erstaunt. „Warum ist die denn so teuer? Alle anderen sind doch für unter 30 Euro zu haben!“ Darauf antwortet die Verkäuferin nur: „Nun, das stimmt. Aber dafür bekommen Sie die „Barbie geschieden“ auch inklusive Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug und noch ein paar Kleinigkeiten mehr, die Ken gehörten!“

Herr Knut (nicht der Eisbär) kommt von der Arbeit heim. Sein Frau klagt: „Du, Schatz, der Wasserhahn tropft. Kannst du da was machen?“  Herr Knut: „Ja, schau ich denn aus wie ein Installateur?“ Frau Knut am nächsten Tag: „Du, Schatz, das Licht geht nicht! Kannst du da was machen?“ Herr Knut (nicht der Eisbär): „Ja, schau ich denn aus wie ein Elektiker?“ Am dritten Tag: „Du, Schatz, das Fenster klemmt! Kannst du da was machen?“ Herr Knut: „Ja, schau ich denn aus wie ein Glaser?“ Am vierten Tag kommt Herr Knut wieder nach Hause. All die Probleme sind behoben und repariert. Ganz erstaunt fragt er seine Frau, wer denn das gemacht hat. Darauf Frau Knut: „Schatz, der Hausmeister war hier und hat das gemacht!“ „Und was wollte er dafür haben?“  Frau Knut: „Na ja, ich sollte ihm entweder einen Kuchen Backen oder ihm einen Gefallen im Schlafzimmer tun.“ Herr Knut: „Ist noch was da, von dem Kuchen?“ Darauf ruft Frau Knut ganz erstaunt: „Ja, schau ich denn aus wie ein Zuckerbäcker?!“

Hätte Huber die Antwort gekannt, hätte er seine langjährige Freundin nach dem Sex vielleicht nicht gefragt: „Liebling, hast du dir schon jemals gewünscht ein Mann zu sein?“ Denn die Antwort kam sofort: „Nein, und Du?“

Ein ausgesprochen gutaussehender, junger Mann kommt in die Apotheke und flüstert zur Apothekerin leicht errötend und mit etwas leidender Miene: „Ich habe ein großes Problem, und zwar eine Dauererektion, wenn Sie verstehen. Was können Sie mir da am besten geben?“ Die Apothekerin überlegt nur sehr kurz und antwortet dann ebenso leise: „Hmm, wie wäre es mit warmer Unterkunft und drei Mahlzeiten täglich?“