Das Ehepaar abends zu hause in der gemeinsamen Wohnung. Die Frau steht in der Küche und kocht das Abendessen. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest die Zeitung – Abendausgabe. Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: „Du, Liebling, was soll ich denn heute backen?“ Der Mann ruft abwesend aus dem Wohnzimmer zurück: „Am besten deine Koffer!“
Der Handelsvertreter ist schon viele Wochen unterwegs. Eines Abends beschließt er, ein Bordell aufzusuchen. Er drückt der Puffmutti eine handvoll zerknüllter Scheine in die Hand und verlangt: „Ich will das häßlichste Mädchen, dass Sie haben!“ Die Chefin zählt kurz nach und erklärt, mit dem Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ erwidert der Handelsvertreter brummelig. „Ich bin nicht geil – ich habe nur Heimweh!“
Am frühen Sonntagmorgen erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie mit den Kumpels nach Hause. Als er durch die Tür kommt, wird er schon von seiner total verärgerten Ehefrau mit heftigen Vorwürfen erwartet. „Schatz, du brauchst Dich gar nicht mehr so aufzuregen. Das war das letzte Mal“, sagt der Ehemann darauf. „Pack am besten gleich deine Sachen. Ich habe Dich nämlich an einen Kumpel verloren.“ Da bleibt ihr der Mund offen vor Erstaunen: „Um Himmels willen! Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun?“ – „Ja, das war auch gar nicht so leicht, Schatz. Ich musste mich richtig zwingen mit vier Assen zu passen.“
Am frühen Morgen kommt der Ehemann nach durchzechter Nacht nach hause. An der Wohnungstür erwartet ihn seine aufgebrachte Ehefrau. Sie fährt ihn an: „Dass du mir überhaupt nicht ins Gesicht sehen kannst, ist unerhört!“ Darauf lallt er zurück: „Ach, Schatzi. Man gewöhnt sich an alles im Leben!“
Evi erzählt am Abend ihrem Göttergatten: „Du, mein neuer Arzt ist einfach phantastisch! So einfühlsam und charmant. Er hat mir gesagt, was ich doch für eine schöne Haut für eine Fünfzigjährige habe! Und was für wirklich sensationelle Brüste ich als Frau mit 50 habe! Und was ich doch auch für tolle Beine als Fünfzigjährige habe!“ Da unterbricht ihr Mann sie und frag: „So, so. Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?“ Darauf meint sie schnippisch; „Ach Gott, von dir haben wir eigentlich überhaupt nicht gesprochen!“
Eines Tages sagt die rechte Arschbacke zur linken Arschbacke, während sie beim Frühstück auf die Eckbank gedrückt werden: „Du, sag mal. Jetzt sind wir doch schon so lange zusammen, sollen wir’s nicht endlich auch offiziell machen, wollen wir nicht heiraten? Willst du mich heiraten?“ Doch die linke Arschbacke meint nur faul: „Ach Blödsinn. Wozu? Das ist doch Quatsch. Denn seien wir uns ehrlich, wie gehen doch eh wieder wegen jedem kleinen Scheißdreck auseinander!“
Ein Mann kommt spät am Abend nach Hause. Die Frau bittet: „Du, Mausilein, schau, das Tischbein da ist ein bisschen locker, kannst du das mal schnell richten?“ – „Nein! Bin ich denn ein Tischler?“
Am nächsten Abend: „Du, Mausilein, schau mal, ich glaub, die Glühbirne da ist kaputt. Kannst du sie bitte auswechseln?“ – „Schau ich aus wie ein Elektriker?“
Einen weiteren Tag später: „Du, Mausilein, schau dir doch den Wasserhahn an, der tropft! Kannst du das bitte wieder in Ordnung bringen?“ Und wieder: „Mensch, Schatzi! Bin ich denn ein Installateur?“
Als der Mann am nächsten Abend wieder müde nach Hause kommt ist plötzlich alles repariert. Er fragt seine Frau wie das denn passiert sei. Sie lächelt und schnurrt: „Hmm, ich hab heute einfach den Nachbarn gefragt und er hat alles tip top erledigt!“ – „Und was hat der Kerl verlangt?“ – „Ach, er hat mir die Wahl gelassen. Entweder eine Torte backen oder mit ihm schlafen.“ – „Ist noch ein Stück von der Torte da?“ – „Geh, Mausilein! Bin ich denn ein Zuckerbäcker?“
Drei Kumpel, alle drei in festen Händen, fahren mal ohne ihre Frauen auf Urlaub. Nach ein paar Bierchen abends vor der Hütte macht Max den Vorschlag, eine Postkarte mit folgendem Text an die einsamen Frauen daheim zu senden: „Wenn ich ein Vögelein wär‘, dannn flög ich zu dir! Da ich aber keine Vögelein bin, vögele ich hier!“ Noch ein paar Bierchen später wird die Karte auch abgeschickt.
Nach ein paar Tagen kommen die Antworten. Max‘ Frau hat keinen Humor und schreibt: „Laß die Scherze sein, denn das ist gemein! Du bist kein Vögelein, du bist ein Schwein!“ Kumpel Nummer zwei vergeht das Lachen, denn Frau Nummer zwei nimmt’s nüchterner: „Du bist kein Vögelein, du bist ein Wanderer! Drum bleib ruhig dort, mich vögelt ein anderer!“.
Doch der dritte krümmt sich fast vor Lachen, den seine Frau weiß, was läuft. Sie schreibt: „Du bist ein Lügner! Ich glaub kein Wort! Du vögelst kaum hier, geschweige denn dort!“