Beziehungskisten - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

„Oh Gott,“ jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, „ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!“ „Das weiß ich,“ entgegnete die Kundin, „ich will ja nur wissen – ob ich freigesprochen werde?“

Ein junges Pärchen (A) kommt ins Reisebüro (B) und möchte einen Skirurlaub für den kommenden Winter buchen.
A:“Wir möchten wie letztes Jahr nach Ischgl, wieder in das gleiche Hotel, auch zur gleichen Zeit, ins gleiche Zimmer und natürlich den gleichen Skilehrer.“
B: „Ok, das lässt sich einrichten. Wie heißt denn der Skilehrer?“
A: „Das wissen wir leider nicht mehr.“
B: „Dann wird’s aber schwierig. Hatte er vielleicht ein besonderes Kennzeichen?“
A: „Das ist mir jetzt ein bisschen peinlich, aber ich wüsste da ein spezielles Merkmal. Er hat zwei Arschlöcher.“
B: „Wie bitte? Wie kommen Sie denn darauf?“
A: „Wissen Sie – als wir letztes Jahr mit ihm am Lift saßen, rief ein Kollege von ihm von unten rauf: „He, Sepp, wie geht’s dir denn mit deine zwei Arschlöcher?“

Ein Mann wacht morgens total verkatert auf. Auf dem Nachttisch steht ein Glas Wasser und eine Aspirin. Er geht in die Küche und neben dem fertigen Frühstück mit frischem Brot und Orangensaft liegt ein Zettel, auf dem steht: „Mein Liebester! Einen wunderschönen guten Morgen. Ich hoffe, die Kopfschmerzen sind erträglich. Ich koch uns auch was wirklich Gutes zu Abend. In Liebe, Deine Frau.“ Sohnemann sitzt daneben und schlürft seine Cornflakes. „Du hast nicht ein bisschen Ahnung, was da letzte Nacht passiert ist, oder?“ fragt der Vater. „Na, ja, Paps. Als du gestern total besoffen heimgekommen bist und Mamas Lieblingsvase übersehen hast, und du mit dem Kopf durch die Schlafzimmertür gewollt hast, ist Mama wach geworden und hat dich ins Schlafzimmer geschleppt. Und dann, als sie dich aufs Bett geschuppst hat und dir die Hose ausziehen wollte, hast du gebrummelt: ‚Hände weg, junge Frau. Ich bin glücklich verheiratet!’“

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: „Ich hasse es wirklich, dir deinen Tag zu versauen, aber ich muss dir trotzdem mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Ehe-Elend sind einfach genug!“ „Aber Vater! Was redest du denn da für einen Unsinn!“ ruft der Sohn erschrocken in den Hörer. „Wir halten uns einfach nicht mehr länger aus“, sagt der alte Mann. „Wir sind einander dermaßen überdrüssig und es macht mich völlig krank auch nur darüber zu erzählen. Tu mir bitte einen Gefallen und rufe deine Schwester in Chicago an und sag ihr auch bescheid.“ Dann hängt er auf. Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an. Und auch bei ihr schlägt die Nachricht wie eine Bombe ein. „Was glauben die beiden denn, was sie da machen! Die wollen sich scheiden lassen? Das werden wir sehen.“ Sie ruft sofort ihrerseits in Phoenix an und brüllt durchs Telefon den alten Vater an: „Ihr lasst euch gefälligst nicht scheiden, hört ihr? Ihr tut überhaupt nichts, bis wir da sind. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch sein. Und bis dahin unternehmt ihr nichts, OK?“ Während der alte Mann den Hörer langsam auflegt, dreht er sich lächelnd zu seiner Frau und sagt: „Liebling, sie kommen beide zu Weihnachten! Und den Flug bezahlen sie auch mal selber.“

Der Herr Karl geht zum Arzt wegen permanenten Erektions-Schwierigkeiten. Er hat aber keine Lust, Pillen zu schlucken. Was er will, sind natürliche Potenzmittel ohne Chemie und Nebenwirkungen. Der Arzt sieht seinen Pappenheimer lange an und sagt dann: „Kaufen Sie sich einen Eislutscher, schlecken Sie das Eis ab und wenn’s drauf an kommt, dann befestigen Sie das Holzstangerl zwecks Formgebung an Ihrem Glied, ok?“ Herr Karl ist ob der simplen Lösung begeistert und kauft sich so einen Eislutscher. Am Abend macht er sein Glied gefechtsbereit. Es klappt und seit langem wieder kann er in seine Frau eindringen. Doch in seiner Frau sagt ein Eierstock zum anderen: „Ich hab ja echt schon vieles hier drinnen erlebt, aber dass einer auf der Bahre hereingestossen wird, dass ist wirklich schon was Besonderes, oder?“

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie wieder mal bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie gemeinsam ein und wachen erst am Abend wieder auf. Der Mann springt aus dem Bett, zieht sich an und schmiert sich noch schnell im Garten die Schuhe mit Schlamm ein. „Wo warst du denn so lange?“ fragte ihn dann seine Frau lauernd, als er endlich daheim ankommt. „Schatz, ich kann Dich nicht anlügen!“ antwortet er leise. „Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex. Und danach bin ich leider eingeschlafen und bis vor kurzem nicht wieder aufgewacht.“ Der Blick seiner Frau gleitet hinunter auf seine Schuhe und sie knurrt: „Ich hasse dich, du verdammter Lügner! Du hast schon wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt!“

In der Nähe seines Golfplatzes wird Herbert von einem verwahrlosten Mann angesprochen, der ein paar Euros für etwas zu Essen erbetteln wollte. Herbert nimmt aus der Geldbörse 10 Euro und fragt den Mann: „Wenn ich dir dieses Geld gebe, wirst du dann statt Essen Alkohol kaufen?“ – „Nein, ich habe mit dem Trinken längst aufgehört.“ – „Gehst du lieber ins Fußballstadion als dir was zu Essen zu kaufen?“ – „Nein, nein. Ich vergeude meine Zeit sicher nicht mit Fußball!“ – „Würdest du lieber mit dem Geld Motorrad fahren?“ – „Aber nein, ich hab seit 20 Jahren kein Motorrad mehr gefahren!“ – „Willst du lieber das Geld in das horizontale Gewerbe investieren?“ – Der Obdachlose ist entrüstet: „Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!“ Herbert sieht den Mann lange an und sagt dann: „Weißt du was, ich gebe dir kein Geld. Ich nehme dich mit nach Hause und meine Frau wird dir ein tolles Essen kochen und servieren.“ Der Mann ist leicht verdutzt: „Aber ich bin dreckig und rieche nicht besonders. Ihre Ehefrau wird da nicht besonders erbaut darüber sein!“ Darauf meint Herbert nur grinsend: „Ach was. Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Alkohol, Fußball, Motorrad und auch Sex aufgegeben hat!“

Eine junge, attraktive Dame sitzt allein an einem Tisch im Cafe. Der Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt schüchtern: „Verzeihen Sie, darf ich Sie vielleicht auf einen Kaffee einladen?“ – „Wie bitte? Ins Hotel?!“ zetert sie daraufhin lautstark. „Nein, aber nein doch. Das ist ein großes Missverständnis! Ich wollte Sie nur auf einen einfachen Kaffee einladen.“ „Wie bitte? Ins Hotel?!“ kommt es wieder laut von der jungen Dame. Der Mann wird rot, und peinlich berührt zieht er sich in die hinterste Ecke des Cafes zurück. Ein paar Augenblicke später kommt die junge Dame zu ihm. „Entschuldigen Sie, mein Lieber, die Szene von vorhin. Aber Sie müssen verstehen, ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in völlig unerwarteten Situationen als Thema meiner Diplomarbeit.“ Der junge Mann sieht sie lange an, wird noch mal rot und schreit dann ebenfalls lautstark durch die ganze Bar: „Wie bitte? Zweihundert Euro?!“