Der Einkäufer kommt zum Chef: „Guten Morgen, Chef! Wir haben ein Problem. Die Firma Lieferalles will uns die Ware erst dann liefern, wenn wir die Rechnung bezahlt haben!“ Darauf knurrt der Chef: „Dann machen sie die Bestellung sofort wieder rückgängig. So lange können wir es uns nicht leisten zu warten!“
Der Chef teilt dem Angestellten persönlich mit, dass seine Mitarbeit in Zukunft nicht mehr benötigt werde. „Persönlich finde ich es eigentlich schade, dass Sie uns verlassen werden. Sie waren immer wie ein Sohn für mich“, sagt der dann noch, „Widerspenstig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!“
„Meier, Mensch. Wann lernen Sie es endlich. Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines unter allen Umständen mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenzarzt. „Sie haben schon wieder in der Spalte für die Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen. Was soll denn das?“
Der einigermaßen aufgebrachte Chef mault zur Sekretärin: „Den Stockinger, den schmeiß ich jetzt endgültig raus!“ – „Herr Huber, warum denn das?“ – „Na, er hat doch gesagt, ich sei ein echter Vollidiot“ – „Aber Chef! Das dürfen Sie nicht so genau nehmen. Der arme Kerl hat doch keine eigene Meinung. Der plappert nur nach, was alle anderen auch sagen!“
Der Chef führt wieder einmal das jährliche Mitarbeitergespräch. Während der Unterhaltung und nach einem Blick in seine Unterlagen fragt er schließlich ganz erstaunt den Mitarbeiter: „Als das finde ich ja interessant. Ich muß Ihnen sagen, das ist schon faszinierend. Sie arbeiten jetzt seit zehn Jahren hier, waren kein einziges Mal im Krankenstand, haben auch noch keine Kur hinter sich, es sind keine Anzeichen eines Herzinfarkts oder Nervenzusammenbruchs sichtbar und jedes Jahr lassen Sie Urlaubstage verfallen. Mal ehrlich, sind Sie etwa nicht ausgelastet oder fühlen Sie sich unterfordert?“
Der Chef hat zuviel getrunken und denkt darüber nach, wie er seine Firma kaputt machen kann. Schlußendlich kommt er zu 3 Möglichkeiten, die ihm vielversprechend erscheinen:
Aber, psst! Nicht weitersagen.
Der Chef diktiert seiner Sekretäring ein Schreiben. Nach dem Diktat sagt er noch zu ihr: „Fräulein Frauscher, seien Sie doch so gut und stempeln Sie noch ‚Streng vertraulich‘ drüber. Ich will sicher gehen, daß wirklich jeder im Büro das Schreiben liest!“
Ein Unternehmer plaudert am Tag der Arbeit mit einem Kollegen: „Du, sag mal. Warum sind deine Arbeiter eigentlich immer so pünktlich?“ „Ganz einfacher Trick: Ich hab 30 Arbeiter bei mir, hab aber nur 20 Parkplätze einrichten lassen!“