Der etwas korpulenter Chef veranlasst seine sehr blonde, dafür hübsche Sekretärin, für die nächste Geschäftsreise zwei Plätze im Flugzeug zu reservieren, um bequemer sitzen zu können. Nach einer Stunde meldet sie ihrem Chef stolz den Erfolg: „Alles klar, Chef! Ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen können!“
Der Chef bespricht mit seinem Abteilungsleiter die Qualifikation einer möglichen, neuen Mitarbeiterin. “Natürlich, Chef”, schränkt der Abteilungsleiter ein, “weiß ich, das Fräulein Egger nicht viel Grips in ihrem Oberstübchen hat. Aber andererseits gebe ich zu bedenken, dass sie über eine wunderbare Treppe zu diesem Oberstübchen verfügt!”
Was macht ein Top-Manager (pfui! was ist denn das?) wenn er eine Herde Schafe einfangen will? Er wickelt sich in eine Rolle Stacheldraht, und definiert sich als „Außen“.
Der Erkan ruft früh morgens seinen Chef an. „Du Chef, ich Hand und Kopf und Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!“ Der Chef seufzt und meint: „Na gut, ist ok. Aber ich geb dir einen guten Rat! Wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen. Danach bin ich eigentlich immer sofort wieder fit!“ Erkan erwidert „O.k.“ und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: „Du Chef, du wirklich recht haben! Mir nix mehr weh tut, komme gleich in Arbeit. Und noch eines noch; du super schönes Haus haben!“
Der als richtiger Sklaventreiber verrufene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an um mitzuteilen: „Mein Mann hat eine Grippe und wird heute nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Verfassung er ist.“ – „Na, und ob,“ erwidert die Sekretärin, „die armen, armen Bazillen!“
Pesendorfer war in Brasilien auf Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: „Und? Herr Pesendorfer, wie war’s denn so in Rio?“ – „Ach, wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!“ Darauf der Chef leise: „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?“ – „Aber hallo! Bei welchem Verein spielt sie denn?“
Beim gemeinsamen Brunch fragt ein Bankchef den anderen: „Sagen Sie mal, stimmt es eigentlich, dass Sie seit kurzem einen neuen Prokuristen suchen?“ – „Ja, stimmt genau. Und leider suchen wir auch noch den alten.“
Huber kommt morgens etwas außer Atem ins Büro. Der Chef sieht ihn, sieht auf die Uhr und ruft erstaunt: „Nanu! Huber? Das gibt’s doch nicht. Sie sind heute ja eine halbe Stunde zu früh hier?“ Huber versucht zu erklären: „Ja, ich weiß. Mein Auto ist heute morgen nicht angesprungen, und deswegen bin ich eben zu Fuß gegangen.“