Der Chef meint gewichtig beim wöchentlichen Managementmeeting: „Meine Damen und Herren, ich habe ja prinzipiell überhaupt nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir sollten es doch klarstellen, daß ich eine Meinung habe und Sie diese teilen werden!“
Der Mann vom Expedit sagt zu seinem Kollegen: „Hast du schon gehört? Der Big Boss ist gestorben!“ Der Kollege erwidert: „Ja, hab ich. Und ich frag mich auch schon die ganze Zeit, wer denn da mit ihm verstorben ist.“ „Warum das denn?“ „Na, ja. In der Zeitung stand doch was von … und mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter … „
Herr Knut, seit Sie bei uns beschäftigt sind, machen Sie haufenweise, freiwillige, nicht angeordnete Überstunden. Und Sie haben dabei noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten, wie all die anderen. Sagen Sie mir ehrlich, welche krummen Dinger drehen Sie wirklich bei uns?!
Am Wochenende retter der Lehrling den Chef vorm Ertrinken. Der Chef ringt noch immer nach Atem und keucht: „Junge, dafür hast Du aber echt einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir denn am allermeisten?“ Der Lehrling überlegt angestrengt und meint schließlich selbstbewußt: „Ach, lassen Sie mal. Erzählen Sie bloß am Montag in der Firma niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat.“
Der Direktor kommt wutentbrannt mit der Abschrift des Diktats aus seinem Büro und brüllt seine Sekretärin an: „Frau Meier, seit wan wird denn physikalisch mit einem f geschrieben?“ Frau Meier klagt kleinlaut: „Aber Chef, was kann den ich dafür, dass auf der Tastatur das v kaputt ist?“
Der Chef erwischt Willi schlafend in seinem Büro. Willi entschuldigt sich, ihm ist das offensichtlich peinlich: „Tut mir leid, Chef! Unsere kleine Tochter hat mich die ganze Nacht lang wach gehalten!“ „Großartig“, antwortet der Chef unbeeindruckt, „bei dem Effekt bringen Sie sie doch mit ins Büro!“
Drei Manager sitzen gemeinsam am Wochenende in der Sauna. „Hört mal, ich hab mir jetzt das Handy in die Hand einbauen lassen, so hab ich es immer sofort parat.“ „Super, aber ich hab mir mein Notebook in den Bauchraum eingebaut. Ich brauch jetzt nur noch die Bauchdecke aufklappen und bin ruck-zuck online.“ Jetzt blicken die beiden erwartungsvollt auf den dritten. Doch der sitzt nur mit verkniffenem Gesicht und drückt und preßt. „Hey, was ist mit dir los? Auch ein neues Feature?“ Der dritte: „Ja, ich bin gerade auf Faxempfang!“
Nach der Reform der Unternehmerprüfung wird ein Kandidat gefragt: „Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten?“ Der Prüfling hat gelernt und antwortet: „Wie rohe Eier, Herr Vorsitzender.“ Darauf stellt die Komission die Frage: „Und wie behandelt man rohe Eier?“ Darauf der Prüfling wie aus der Pistole geschossen: „Man haut sie in die Pfanne!“