Herr Huber ist entrüstet. Höchst erregt meint er zu Frau Meier: „Höhren Sie mal, Ihr Sohn hat mich gerade eben ‚Alte Sau‘ genannt. Was sagen Sie dazu?! Das ist doch eine Frechheit sondergleichen!“ Doch Frau Meier nimmt es gelassen: „Aber, aber, mein Lieber. Das tut mir wirklich leid. Er ist halt noch klein. Dabei sage ich immer zu ihm, man soll die Leute nicht nach ihrem Aussehen beurteilen.“
In der Praxis ist ein völlig erschöpfter Hausarzt gerade dabei über dem Schreibtisch einzuschlafen, als ihn ein Telefonanruf dabei stört: „Herr Doktor, bitte kommen Sie sofort. Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluck!“ Stöhnend steht der Arzt auf und packt rasch seine Sachen zusammen. Doch bevor er das Haus verlassen kann klingelt das Telefon erneut. Die Stimme am Telefon teilt ihm irgendwie erleichtert klingend mit: „Herr Doktor, Sie brauchen doch nicht zu kommen! Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Zwei Bauern aus Hintertupfing fahren zum Tanken in die nächste Stadt. An der Tankstelle hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: „Achtung: Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Als die zwei zum Bezahlen an der Kassa sind, fragen sie den Tankwart, was man tun muss, um kostenlosen Sex zu gewinnen. Der Tankwart erklärt: „Ist ganz einfach, ich denk mir eine Zahl zwischen 1 und 10 aus und wer diese errät, hat gewonnen.“ Der eine Bauer versucht sein Glück. Auch der andere. Doch beide erraten die Zahlen nicht. Auf dem Weg nach draußen sagt der eine zum anderen: „Irgendwie glaub ich, dass an dem Spiel was richtig faul ist.“ Darauf sagt ein Birkenstocksandalenträger in Jutehemd und kurzer Hose, der die Bemerkung offenbar gehört hat: „Das glaub ich nicht. Der Tankwart spielt ehrlich. Meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen!“
Es ist schönstes Wetter und Tim will den Tag für einen weiteren Fallschirmsprung nutzen. Als der Fallschirmspringer sich aus dem Flugzeug stürzt und kurz darauf die Leine zu ziehen, muss er voller Enttäuschung fest stellen, dass sich der Fallschirm nicht öffnen will. Auf einmal kommt im ein Mann in gelber Unfiform und einer Werkzeugtasche entgegen. Schnell ruft er ihm zu: „Sagen Sie, können Sie Fallschirme reparieren?“ Doch der Mann erwidert nur etwas hilflos: „Leider nein. Ich kann nur Gasleitungen reparieren.“ Zumindest bis jetzt.
Am Sonntag morgen geht der kleine Lars raus zum Swimmingpool, noch ein bisschen schlaftrunken. Er reibt sich die Augen, als er in den neben dem Pool angelegten Piranhabecken blickt und ruft: „Papa, Papa! Komm schnell her! Da liegt ein großes Skelett im Piranhabecken.“ Doch der Vater kommt nicht und der kleine Lars reibt sich nochmal die Augen. „Papa? Paaappaaaa!“
Kurz vor dem Start kommt die Stewardess zum Kapitän und erklärt: „Captain, wir haben eine blinden Passagier an Bord. Was sollen wir jetzt machen?“ Der Kapitän sieht kurz von seinen Startvorbereitungen auf und knurrt: „Na, werfen Sie den Kerl sofort über Bord!“ Ein paar Minuten später kommt die Stewardess wieder zum Kapitän: „So, alles klar. Ist erledigt. Nur, was soll ich jetzt mit dem Hund machen?“
Auch eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: „Ich bekomme ein Schwarzbrot!“ Die Verkäuferin sieht sie irritiert an, zieht die Augenbrauen hoch und erwidert: „Na, hören Sie mal. Sachen gibt’s!“
Gleich zu Beginn der Jagdsaison, treffen sich zwei Jäger. Am nächsten Tag stand in der Zeitung zu lesen: „Beide tot.“