Die zwei Blondchen absolvieren unter interessanten Bedingungen die Prüfung zum AstronautIn. Bald darauf sitzen sie im Cockpit ihrer ersten Mission. „Wohin soll’s denn gehen?“, fragt die eine. „Zur Sonne,“ meint die andere. Darauf die erste ganz erschrocken: „Na, hör mal. Das ist dort aber sicher viel zu heiß, oder?“ Die andere ganz cool: „Ach quatsch, wir fliegen doch nachts.“
An einer kleinen Moschee in Istanbul hängt ein großes Schild, auf dem steht: „Es ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen, wie diesen Ort mit Schuhen zu betreten.“ Ein Spaßvogel von Tourist hat es sich aber nicht nehmen lassen, handschriftlich darunter zu setzen: „Ich hab beides probiert – überhaupt kein Vergleich!“
Traurig sitzt ein kleines Küken auf einem morschen Baumstrunk im Mohr. Ein Krokodil taucht überraschend aus dem Wasser und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“ Das Küken sieht das Krokodil an und erwidert schluchzend: „Ach, ich weiß einfach nicht, was ich für ein Tier bin. Kannst du mir vielleicht helfen?“ Das Krokodil antwortet überrascht aber selbstsicher: „Na klar doch. Du bist klein, gelb, flauschig. Eindeutig ein Küken.“ Da springt das Küken auf und tollt voller Freude auf dem Baumstrunk herum. „Jippieh, endlich weiß ich, was ich bin!“ Doch jetzt fragt das Krokodil mit hungriger Stimme: „Hmm, Kleiner, weißt du eigentlich, was ich bin und ich so immer mache?“ Darauf das Küken mit gestiegenem Selbstbewusstsein: „Aber ja. Du bis klein, hast aber ne große Klappe und trägst eine Lederjacke. Du mußt Italiener(*1) sein!“
(*1) Statt Italiener kann man hier als „Opfer“ natürlich auch Südländer aus Südland einsetzen.
Im gehobenen Restaurant spricht der Gast den Ober an: „Herr Ober, ich möchte gerne dinieren.“ Darauf erwidert der Ober dem Gast: „Es tut mir leid, mein Herr. Aber die Nieren sind aus!“
Karl-Heinz aus Deutschland war für ein Projekt beruflich in Polen unterwegs. Auch in Polen will Karl-Heinz seine durch Werbung erworbenen und liebgewonnenen Gebräuche beibehalten. Doch was für ein Schock für Karl-Heinz als er morgens, halb 10 in Polen, feststellt: „WO ist mein Knoppers?“
Ein älterer Pole kommt zum ersten Mal auf die Insel Großbritannien. Er kann leider nur sehr wenig Englisch, hat dafür aber unglaublich viel Selbstvertrauen. In London spricht er nach einer kleinen Suche den Erstbesten, den er für einen echten Engländer hält, freundlich an und sagt: „I want to polish my English!“ Doch der Engländer erwidert höflich aber unerwartet: „Your English is Polish enough.“
Zwei Väter sitzen auf der Parkbank und sehen sich das Treiben der Kinder zu. Fragt der eine: „Klaus, eine Frage, was hat eigentlich vier Beine und nur einen Arm?“ Klaus fängt an zu grinsen und erwidert: „Ist doch klar, ein Pitbull-Terrier auf einem Kinderspielplatz.“ Die Mütter auf der Parkbank daneben fanden das nicht lustig.
Die Passagiere auf dem Weg in den wohlverdienten Sommerurlaub schauen dem Piloten fassungslos und panisch zu, wie er mit dem Fallschirm auf dem Rücken zum hinteren Teil des Flugzeugs rennt. Der Pilot ruft noch schnell: „Keine Panik, bitte! Ich spring mal eben ab und hol Hilfe!“