Nächtens torkelt ein Mann total besoffen über den Parkplatz vor einem Szenelokal und tastet dabei die Autodächer ab. Ein anderer Mann – nicht viel nüchterner – schaut eine Weile zu, geht dann hin und fragt: “Mensch, was wird denn das?” “Na, ich suche mein Auto. Ist doch klar, oder?” “Das wird aber so nix. Im Dunkeln sind die auf dem Dach doch alle gleich?“ “Ach, Quatsch! Meines ist garantiert das einzige mit Blaulicht oben drauf. Wetten?“”
Ein Weinbauer aus der Steiermark sitzt beim Hausarzt und wartet auf die Diagnose nach der Blutkontrolle. “Sie haben eindeutig zu viel Zucker”, teilt ihm der Arzt unerwartet mit. Da sagt der Weinbauer trotzig: “Das müssen Sie mir aber erst mal beweisen!”
Tante Trude ist beim Antiquitätenhändler. Sie schaut sich alles gemächlich an und zeigt dann plötzlich an eine Wand: „Guter Mann, das war aber ein furchtbar untalentierter Maler, der das häßliche Porträt dort verbrochen hat!“ Der Antiquitätenhändler informiert lakonisch: „Gnädige Frau, das ist kein Porträt. Das ist nur ein Spiegel.“
Drei Manager streiten sich um das beste Betriebssystem. Die Meinungen gehen stark auseinander. Der erste ruft: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihr Kinder zuhause auf einem Mac spielen.“ Der zweite entgegnet: „Ist doch Blödsinn! Echte Männer arebeiten auf einer SUN Workstation und lassen ihre Kinder daheim mit einem Windows PC spielen.“ Nur der dritte meint schließlich ganz gelassen: „Ihr habt alle keine Ahnung. Echte Männer spielen zuhause mit ihren Kindern und lassen andere für sich arbeiten.“
Die Parasiten im Körper sind beim Kaffekränzchen. Das Ohrenschmalz klagt: „Jeden Morgen kommt so ein verdammtes Wattestäbchen und stochert in meinem Gebiet herum. Aber ich verstecke mich dann immer gleich hinter dem Trommelfell, und kommt es nicht hin!“ Dem Karies geht’s auch nicht besser:“Dreimal am Tag kommt dieses Borstending vorbei, dann muß ich mich immer hinter hinter dem Weisheitszahn bei den ganzen vergammelten Essensresten verstecken!“ Und schließlich meint das Scheidenpilzchen seufzend: „Bei mir kommt in der Nacht immer so ein verdammter Glatzkopf vorbei, der sich nie entscheiden kann, ob er rein will oder draußen bleiben soll. Und bevor er dann endgültig verschwindet kotzt er mir auch noch die ganze Bude voll.“ Darauf sagt der Karies nachdenklich: „Hm, der kommt mir irgendwie bekannt vor.“
Der alte Reviermeister geht nach der sonntäglichen Pirsch wie üblich ins Dorfwirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor, der auch gerade bei einem Bier sitzt. „He, hallo Herr Doktor! Wissen Sie schon, was ich heute geschossen habe?“ „Aber ja, natürlich!“, winkt der Arzt genervt ab, „und es war auch schon bei mir in Behandlung!“
Zu etwas späterer Stunde erkundigt sich der bereits angeheiterte Gast bei der Dame des Hauses: „Entschuldigen Sie die Frage, aber ist Ihr Mann eigentlich ein guter Liebhaber?“ Die korpulent gewachsene Dame meint darauf eher trocken: „Gut möglich, immerhin hat er seit 12 Jahren dieselbe Sekretärin.“
Ein Maurer, ein Tischler und ein Elektriker streiten sich, wer das älteste Handwerksgewerbe hat. Der Maurer sagt: „Mensch, wir haben doch damals schon in Ägypten die Pyramiden gebaut!“. Meint der Tischler: „Paß auf, Meister, wir haben Noah`s Arche gezimmert!“ Doch da sagt der Elektriker: „Jungs, das ist doch alles Schnarrn! Denn als der liebe Gott sprach, es werde Licht, da waren echt schon alle Leitungen längst verlegt!“