Auf der Party letzte Woche bat der Gastgeber im Aufmerksamkeit und sagte: „Geschätzte Freunde, meine liebe Frau wird Euch jetzt eine Sonate von Mozart vorspielen. Ich würde vorschlagen, dass wir uns das Ganze in Ruhe anhören und anschließend eine Gedenkminute einlegen, in der wir Wolfgang Amadeus Mozart aufrichtig um Verzeihung bitten.“
Ein Mann rempelt irrtümlich eine Frau an der Hotelrezeption in Wien an. Beide schauen sich an, etwas peinlich berührt. Darauf der Mann, mit etwas unbeholfen wirkendem Wiener Schmäh: „Gnädigste, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir noch einmal verzeihen.“ Darauf die Frau in deutscher Nüchternheit: „Guter Mann, wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann finden Sie mich in Zimmer 354.“
Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus, findet keinen Halt mehr und rutscht das ganze Dach hinunter und fällt etwas unsanft auf die Straße. Natürlich sind sofort die ersten Schaulustigen zur Stelle. Und ja, es werden immer mehr. Die Hintersten sehen schon gar nichts mehr, sind aber nichtsdestotrotz ebenfalls neugierig. „Was ist denn da vorne los?“, ruft einer. Von vorne tönt ächzend der Dachdecker, der sich gerade wieder aufgerichtet hat und sich den Staub von der Hose klopft: „Mann, ich weiß auch nicht“, stöhnt er, „ich bin eben erst angekommen.“
Claudias Freund steuert die Bar an, um den Mädels noch etwas zum Trinken zu holen. Susi schaut ihm hinterher, dann meint sie kopfschüttelnd zu Miriam: „Alos, ich verstehe dich wirklich nicht, warum nur kannst du so einen Mann heiraten, einen, der so dümmliche Liebesbriefe schreibt.“ Da erwidert Miriam mit einer perfekten Unschuldsmiene: „Ach, weißt, du. Die Liebesbriefe sind nur zweitranging. Denn schließlich schreibt er um so entzückendere Schecks!“.
Die Party ist auf ihrem Höhepunkt. Stefan nimmt den Gastgeber diskret zur Seite. „Wirklich Superfrauen sind das hier! Sag mal, Könnte ich im Ernstfall dein Gästezimmer benutzen?“ – „Aber gerne“, meint der Gastgeber. „Wenn es deiner Frau nichts ausmacht.“ – „Ach nein, meine Frau wird mich überhaupt nicht vermissen“ – „Hmm, ich glaube, du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich nämlich erst vor ein paar Minuten auch nach dem Gästezimmer gefragt.“
Im Zugabteil sitzt ein Mann, der seinen Gegenüber intensiv anstarrt. Diesem wird es schließlich zu dumm und er will wissen: „Warum starren Sie mich denn so an?“.
„Ich denke darüber nach, ob Sie aus Bamberg sind“, lautet die Antwort. „Nein, ich bin nicht aus Bamberg.“ erwidert der andere genervt. „Das ist schon merkwürdig, was es doch für Zufälle gibt.“ „Was meinen Sie denn damit?“ „Na ja, vorgestern war ich auf der selben Strecke unterwegs, und der Mann, der mir da gegenüber gesessen hat, war auch nicht aus Bamberg!“
Die junge, aber hübsche Blondine nervt den Gärtner bei einer Besichtigung mit unzähligen Fragen. „Und was tun Sie eigentlich gegen Raupen?“ fragt sie schließlich. „Die sammle ich alle ein“, erwidert der Gärtner grimmig. „Und dann gehe ich damit aufs Nachbarfeld, setzt sie aus und drehe sie zehnmal im Kreis, damit ihnen schwindlig wird und sie nicht mehr auf mein Grdunstück zurückfinden.“
Die Frau Professor überrascht ihren wie immer tief in Gedanken versunkenen Mann in seinem Studierzimmer mit einem großen Blumenstrauß. „Zum Hochzeitstag“, haucht sie ihm ins Ohr und streicht ihm zärtlich über das schüttere Haar. Gerührt nimmt der Herr Professor seine Frau in die Arme. „Wie lieb von dir, vielen herzlichen Dank. Aber sag mal, kannst du mir den Tag verraten, an dem du geheiratet hast. Dann kann ich mich bei Gelegenheit revanchieren.“